Os Navegadores! Ah Ah Ah AAAh

É verdade, a Faneca anda um pouco sumida e pedimos desde já desculpa aos nossos leitores por isso.

Vendo bem, sendo que os nossos leitores são os cobradores da água, luz e Sport TV aqui do Blogue, não estou nem aí, eh eh eh!!!

De qualquer maneira é por boas razões, a faneca está em época de desova. Ou então é só mesmo preguiça, vá!!

Sei que ficou definido desde o início que não se comentaria futebol por aqui mas, uma vez que estamos a viver um campeonato do mundo, por isso vou soltar o Luís Freitas Lobo que há em mim (mas com voz mais grossa claro).

Este post tem o único objectivo de exaltar e dar a conhecer aquela que para mim é a maior estrela revelada por este Mundial Africano.

Não, não estou a falar do Guarda-redes e defesa esquerdos tugas. Estou a falar de alguém que dá em todos os sentidos 300 a zero ao rabixo do CR9 e demais meninos de beicinho.

Ora aqui vai, a maior estrela deste mundial é do Paraguai e chama-se.....





Larissa Riquelme, Ah pois é!!! Estavam à espera do Cardozo, não?????

CT

Ah Gandas Ralis !!!!!

Os ralis devem ser dos maiores divertimentos/hobbies que se podem ter!

Tenho dito e quem me disser o contrário leva uma cabeçada no teclado do piano.

Como é possível não gostar de acordar às 4 da matina fazer umas sandochas, carregar a mochila com cervejas e ala que se faz tarde para apanhar o melhor lugar num morro qualquer?

Uma horita de carro e já está tudo pronto para o verdadeiro "cumbibio". "cumbibio" masculino, claro, porque não há mulher num raio de 50 kms (as meninas das especiais não contam, são como as strippers estão lá para fazer os homens babar e beber mais cerveja. e estas nem sequer se despem!!!) !!

Ficamos então com o quê? Cerveja a partir das sete da manhã, sandes com entremeada, pó (ou chuva se o tempo estiver mauzinho), carros e muito homem rebarbado!!

e o melhor de tudo o que é? é saber que no dia seguinte a rotina se vai repetir outra vez. Acordar de madrugada, etc, etc, etc....

No fundo os ralis são como ir para Fátima a pé, acorda-se de madrugada, come-se sandes frias, anda-se muito e corre-se o risco de ser atropelado por um carro desgovernado.

Vá, só falta a cerveja mas é provável que quem vá para Fátima também avie algumas :)

Pronto, para já era isto.

CT

PS: Este post é dedicado a uma determinada faneca

Adivinha quem voltou?

é verdade, como uma boa micose que não há maneira de desaparecer ou um paparazzi que insiste em tirar-vos fotos a passear no hipermercado de fato de treino puma, eles estão de volta...

...medo, tenham muito medo!!!

Férias!!!

A Faneca está de férias, até breve....



CT

Telemóveis.......outra vez

Pois é, parece que vou ter que repetir o tema.
Mas que raio é que alguns jovens de hoje em dia têm na cabeça no lugar da massa cinzenta? cinzas vulcânicas?

Porque é que determinadas cavalgaduras gastam €40,00 num bilhete para um concerto e passam todo o tempo do concerto com as manápulas no ar a filmar o concerto com o telemóvel?

Literalmente filmar, uma foto de vez em quando ainda seria normal para perpetuar o momento agora filmar? Vocês têm um telemóvel na mão, não são propriamente o Almodovar nem o David Lynch ( ou os técnicos de câmara que trabalham com eles, vá :) ).

O que é que vos faz pensar que ver a filmagem manhosa que fizeram, aos saltos e em que o som é imperceptível é mais aliciante do que estarem a ver e ouvir o concerto que pagaram, hein? ANTAS!!

Em vez de curtirem o espectáculo estão a olhar para o ecrâ da bosta que têm na mão. Estão à distância de um braço de um músico que supostamente gostam e o que fazem? espetam-lhe o telemóvel nas trombas!!!!

Que tal tentarem apanhar uma baqueta ou uma palheta? Ou tentar ficar com uma das bolas lançadas para o público? Cantar as músicas ou simplesmente olhar?
O que é feito dos fãs de música?

Uma certa personagem até estava a fazer uma chamada em conferência com o telelé virado para o palco e a fronha da namorada virada para mim. Isto até seria compreensível se ele não estivesse agarrado a outra miúda, aos beijos a ver o concerto!!! Bem a última parte, da miúda, fui eu que inventei mas, foi só para realçar a minha indignação. eh eh eh!

Pronto era isto.
Já agora acabem com os festivais de verão.........
........ mas só para o ano vá!! :)

CT

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MC

futebol, minis, famosas despidas

Há coisas em Portugal que só vistas, contadas ninguém acredita...

Não, não estou a pensar nos feriados numa altura de crise dados por um estado laico por causa da visita de um chefe de estado estrangeiro. Sim, porque acredito que tenha sido só por isso, uma vez que estamos num estado laico e, como tal, não acredito que tenha sido por ser o Papa da religião católica.

Assim, deve ter sido por causa da importância extrema do Vaticano para a economia portuguesa (é só exportações!!!! :)

O que eu estava mesmo a cogitar era numas certas placas que existem nas auto-estradas portuguesas. Não, não vou dizer que algumas auto-estradas estão num estado que parecem placas tectónicas umas por cima das outras (xiiiii piada tão fácil e fraquinha!)

Os dois leitores do faneca já repararam nas placas que estou a falar??
Não sabem do que estou a falar? Deve ser por isso que lêem o faneca........

Estou a falar daquelas placas informativas que informam (passo a redundância) que dentro de x kms vai aparecer outra placa informativa com o preço da gasolina!!!!

Sim é verdade, as auto-estradas têm placas a informar que irão existir outras placas a informar. é mesmo verdade, não estou a gozar!!!

Ora se as que têm os preços da gasolina não servem para nada (toda a gente já sabe que vai aparecer tudo ao mesmo preço da zona de serviço seguinte e muito mais caro do que fora da autoroute (eh eh!)), as que apenas indicam a existência das primeiras são simplesmente.........

................ESTÚPIDAS!!!!!

WTF (pela segunda x na história do faneca) quem é que inventou aquela alarvidade? só me vem à cabeça os senhores que fabricam as placas mas, acho que mesmos esses achariam flagrante demais!!

Se calhar são oferecidas na compra das outras. Pack 2x1, na compra de uma placa informativa do preço da gasolina oferecemos uma placa informativa da existência de uma placa informativa.


CT

PS: O título é só para chamar a atenção, não sei se já tinham reparado.....

Já chega de Papa.................

Não me apetecia escrever nada mas, como a nossa laica TV se lembrou de dar a visita do Papa durante todo o dia, não tenho outro remédio!!

Não tenho é nada do que falar.....

Por isso vou perder um minutinho com as comissões de inquérito.
Agora existem comissões parlamentares de inquérito a torto e a direito é uma verdadeira festa, só é pena não se ver o resultado de nenhuma!!

Acho mal existirem as comissões? Não, pelo contrário, já era altura dos senhores deputados começarem a fazer algum para justificar o salário mínomo que auferem.

Neste momento, como devem saber existe uma comissão em actividade para averiguar sobre as tentativas de interferência do Governo no negócio da TVI. Não percebo para quê tanto barulho, Está mais que visto que o PM sabia de tudo, toda a gente já viu isso. Vai ficar provado? Não!!

Escusam de perder tanto tempo com isso.

Pelo menos ficou-se a saber que o Governo tem por hábito meter boys em empresas mesmo quando estes não têm currúculo que o justifique à partida!!

Hã, o quê? Também toda a gente sabia? Eh EH EH, não estava nada à espera.

Como gosto muito do trabalho dos senhores inquiridores (vi na semana passada um bocado da sessão para escolherem as perguntas para enviar ao PM e foi mais cómico que "A Ressaca"), vou deixar aqui algumas matérias para se constituirem mais umas comissõezitas de inquérito.

1. Comissão eventual de inquérito parlamentar aa caso dos finos a 50 cêntimos por causa da visita do Papa (não digo onde para não fazer publicidade, Associação);

2. Comissão eventual de inquérito Parlamentar à falta de suecas a frequentarem o programa Erasmus em Portugal;

3. Comissão eventual de inquèrito Parlamentar ao cabelo do tony carreira (o que é aquilo?);

4. Comissão eventual de Inquérito Parlamentar ao uso, em publico, de nomes fofinhos pelos casais de namorados (também fazia o mesmo mas ninguem tem que saber :));

5. Comissão eventual de Inquérito Parlamentar para averiguar porque razão este vosso escriba ainda não tem uma reforma vitalícia do Estado (seria totalmente merecida diga-se!)

6. Comissão eventual de Inquérito Parlamentar para baixar o IVA dos cds;

7. Comissão eventual de inquérito Parlamentar para que a Dra Joana Amaral Dias volte ao Parlamento;

etc, etc e tal...

Vá, vão lá trabalhar, vá, toca a mexer...

CT

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MC

And justice for all

Olaré

Já repararam no principal elemento em comum entre todos os principais advogados aqui do burgo luso?

Estou a pensar naqueles que aparecem na televisão, nos telejornais, a defender os grandes casos.

Não sabem do que estou a falar?

Então vão ver os telejornais e depois venham falar comigo.

... Ou então eu digo na mesma sem ser preciso irem ver!!

Todos, mas mesmo TODOS têm advogadas assistentes que parecem ter tirado o curso de advocacia em numa escola para manequins.
É impressionante, e nem está em causa se são boas ou más profissionais mas, é uma coincidência do cacete (para ler com sotaque brasileiro senão fica estúpido :) ).

É claro que é preferível aparecer na tv, à saída dos tribunais, acompanhado por uma louraça de 1,75 e mini-saia do que por um geek qualquer de óculozinhos e franjinha mas, podiam disfarçar irra.....

Nem o John Grisham, nem o Hank Moody se lembrariam de advogadas assistentes tão sofisticadas (bem o Moody talvez se lembrasse e certamente já não apareceriam de saias mas de bikini mas, isso são outras histórias ou melhor estórias!).

Ainda se queixa titio (esta só alguns vão perceber eh eh eh!) do estado da justiça e dos tribunais.
A justiça é cega? Se é não sabe o que anda a perder nos nosso tribunais.....A justiça portuguesa tem rabo de cavalo e duas covinhas ao fundo das costas!

CT

Recorte Cultural

"POEMA DA QUECA

Neste Portugal imenso
quando chega o verão,
nao há um ser humano
que não fique com tesão!!!!!!

É uma terra danada,
um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
fodem aranhas e escorpiões,
fodem pulgas e carrapatos,
fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
com grande consentimento,
certos 'amigos' fodem as noivas
até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido(Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido :)"

PS: Está tudo fodiddddddddd...

MC

I´m Back

I´m Back…

Ah pois é… Depois de ter ido meditar 3 semanas até ao Nepal, estou de volta com muita energia e muitas histórias para vos contar.
Para este regresso a casa, a falar em casa, vocês não imaginam como está este escritório!!!
Confiamos a chave a uma faneca destas e depois é festas todos os dias, gang bang, surubas, orgias, etc… não estão a ver o caos onde entrei.

Por isso como tenho tanta coisa para fazer ficamos por um pequeno texto.

Alguns dos nomes de estudantes Erasmus na Universidade de Coimbra este ano.

“Pinar Aytis”
“Andreia Buceta”
“Huseyn Dildo”

Não conheço mas deve ser tudo boa a gente…
Vou até aconselhar a Universidade de Coimbra a começar usar bolinha vermelha.

MC

depois de ti mais nada

As semanas académicas estão cada vez mais parecidas com os festivais de verão (o que como já foi visto noutro post não será propriammente bom)!

Veja-se por exemplo a Queima das Fitas (a original, vou-me excusar de dizer qual, como é evidente). Hà muito, muito tempo, era eu uma criança, a Queima era uma festa de estudantes e para estudantes. As tendinhas pertenciam aos vários cursos (salvo algumas excepções como as concessões de cerveja) e, como tal havia grande diversidade.

Era maior a confusão, era. Era menos profissional, era, e a piada era mesmo essa. Agora a queima é um negócio como outro qualquer. Algo contra?, não, mas, podia ser um negócio dirigido aos estudantes....

Porque é que digo isto....
.... Porque tive um choque anafilático, seguido de 3 ou 4 AVC e uma unha encravada quando olhei para o cartaz da dita queima (a única e original) e reparei que num dos dias o "cabeça de cartaz" é o suprasumo do azeite que responde pelo nome de Tony Carreira.

Tudo bem, é no dia do cortejo é habitual algo mais popular!
O pior é que não é no dia do cortejo, é no último dia da semana (semana de 9 dias, diga-se :) )

O que é feito dos Tédio-boys em pelota (este sim um grupo com um Tony decente como vocalista), do Iggy Pop, e outros projectos decentes, hein?
A febre dos downloads ilegais levou por acaso a que os estudantes de Coimbra (uuuups já disse qual é a queima) só ouçam música pimba?
Até me custa dizer isto e sinto mesmo alguns tremores pelo corpo mas, a noite mais válida musicalmente é a dos senhores do kuduro progressivo!

É caso para cantar para espantar os males...

"criança que fui e homem que sou, e tudo mudou
e hoje a emborcar, faço por esquecer
aquele senhor no palco a gemer
tão bom recordar aquelas queiminhas
e as tangas das meninas"

Qq semelhança com a letra de alguma musica do Tony é pura coincidência (de resto como ele faz com as proprias musicas, eh eh eh!)

CT

trimmmmmmmmmm

É impressionante a importância que um objecto ganhou em pouco mais que uma década...

Não há pessoa que não ande com um, dois ou três no bolso ou carteira (ou pochette, isto dava outro post!! :) ).

Estou a pensar no telemóvel, claro. O telelé é omnipresente durante o dia a dia de todo o tuga. Desde que acorda (com o despertador do telemóvel) até que se deita, o tuga não se separa do fiel amigo. Sms's ao pequeno almoço, assim que sai de casa começam os telefonemas, a conduzir, à espera do autocarro, durante o almoço, ........, nos sítios mais inusitados há um bichinho a tocar, isso é certinho.

e cada toque bonito que o tuga tem.....

....de que é que tanto falam os portugueses? de negócios? fazem transacções de bolsa? são agentes secretos e estão a transmitir informações vitais ao MI6?

Nope, a maior parte dos telefonemas/sms não interessam nem ao menino Jesus (o de Jerusalem, não o da 2ª circular!).

"tou Pituxa, demoro um minuto, tou a estacionar o carro", se tivesses calado e sem o telemóvel já estavas com a Pituxa oh antaaaaaaaaaaaaa!

É só telefonemas inadiáveis e importantes, o tuga acha o telemóvel um produto de primeira necessidade, ali mesmo acima da alimentação. Eu até propunha que tivesse uma taxa de IVA inferior ao pão, leite e vodka finlandesa :) !

Já cheguei ao cúmulo de ver uma senhora a pedir esmola num semáforo a falar ao telemóvel (eh eh eh, e o pior é que não estou a inventar, é mesmo verdade!)

Enfim, qualquer dia, o tuga 2.0 nasce já com telemóvel integrado (tem é que ter câmara fotográfica e GPS, não serve qualquer coisa).

e porque raio é que me lembrei dos telemoveis?

Óbvio..............duh.............tecla 3 (lá está piada relacionada com telelés)..............

Por causa da Queima das Fitas!!!!!

Eu ainda sou do tempo que toda a gente combinava encontrar-se no coreto, ou na Florbela Espanca! Ah pois eeeé! e combinavamos isso no dia anterior, ou durante a tarde, e ninguém se perdia. não era preciso telemóveis.
Fraquinhooooos

CT

Rosebud

Ainda sou do tempo em que se viam filmes decentes na televisão, e só existiam 2 canais!!
Há uns anitos atrás passavam bons filmes na televisão antes das 2h30 da manhã. Ainda me lembro de ver na rtp, durante a tarde, filmes do John Ford, Alfred Hitchcock,, Orson Welles, etc....

Desta forma as pessoas iam conhecendo novos filmes e cultivando o gosto pelo cinema (sim porque o gosto pelo cinema também se cultiva, não é só no farmville!).
Agora é impossível alguém conhecer novos realizadores/filmes através da televisão. Os filmes que passam já deram 3 milhões de vezes, de resto é só concursos, telenovelas e futebol (vá lá já passou a febre dos reality shows).

esta falta de diversidade de filmes na televisão reflecte-se nas estreias a que temos acesso nos cinemas. Só estreiam nas salas as grandes produções americanas. filmes de outras origens ou independentes é que não, podem transmitir alguma doença!! :)

e assim temos uma fanequinha de rabo na boca (ou ciclo vicioso, eh eh) as pessoas só têem acesso a blockbusters, comédias manhosas e sequelas de filmes que já viram e não saiem desse espectro cinematográfico, não procuram filmes diferentes e os cinemas não se esforçam para ter programações mais arrojadas.

Não se deixem levar pela corrente. Pesquisem, vejam filmes de outras paragens, espanhois, franceses, japoneses e sul americanos. Há mt coisinha boa por esses lados.

and remember, always watch good "moves" :)

WTF????

É verdade, como indica o título estou pasmado com a criativade humana!!
Então não é que o novo produto "estrela" (demonstração de conhecimentos de economia, matriz BCG, alguém?? :) ) das vendas através da TV é uma preciosidade a que vou dar o nome de..................
.....suspense...........
rufar de tambores...............

Creme de baba de caracol!!! txarammmmmmmmm...

Tem uma cicatriz, ou não arranja namorada por causa do acne, então encha-se de nhanha de caracol e a sua vida mudará para sempre (não sei se é para melhor!!).

Mas quem é que acha boa ideia besuntar-se de ranho? No fundo as pessoas mais clarividentes que conhecemos até hoje eram os nossos colegas da primária que limpavam o nariz à mão e ao braço. Estavam já muito à frente!!
Verdadeiros zandingas ou Nostradamus da indústria farmaceutica ou cosméticos.

Não sei se já repararam que o produto tem um aspecto tremendamente foleiro. Assim que vi aquilo na televisão achei que tinha um ar muito pouco fidedigno mas, vá isso sou eu. Sei que não se deve julgar pela aparência....

.... mas, vendo bem até é um produto que se vende sozinho. para quê empatar dinheiro em marketing bem feito ou em embalagens e imagem corporativas decentes quando se tem um produto tão vendável e apetecível como muco de caracol????

eu próprio já estou a pensar em produtos verdadeiramente inovadores como suco de sovaco que faz maravilhas no tratamento da espondilose ou expectoração extremamente acastanhada que é espectacular na prevenção da calvicie.

Já estou a escolher o meu próximo iate, eh eh eeh!!

alguém precisa de um argumentista para uma telenovela??

Telenovelas!!

Já não sigo nenhuma há 350 anos confesso mas, de qualquer maneira vou dizer mal! O que é que vocês podem fazer? Nada!! muaaaah aaaah aaah aah aaah...

Há 2 tipos de packs de telenovelas e a partir destes packs desenrolam-se todas as histórias das 6000 telenovelas que passam todos os dias na tv.

1º A telenovela em que existem duas famílias rivais e um herdeiro de uma das familias se apaixona por alguem da outra. Típico.
Depois podem existir muitas variantes, familia rica, familia pobre, rapa com rapariga, rapariga com rapariga, rapaz com cavalo, Zé carlos Pereira com uma coisa qq.

2º formato, dois familiares separados ou trocados à nascença. é certinho, o raio das maternidades fartam-se de separar7trocar personagens de novelas à nascença. Se estiverem para ter um filho é melhor andarem sempre com ele debaixo de olho, não vá ser trocado por outro que ainda por cima é má rés e vos vá fazer a vida negra e saltar para cima da empregada lá de casa, enquanto o vosso filho, coitadinho, ganha a vida a engraxar sapatos no rossio.

Tenho razão ou não tenho?

É claro que dá sempre para ser mais "maluco" e juntar estes 2 formatos. 2 familias, 4 gémeos separados à nascença, apaixonam-se todos uns pelos outros, um tem um acidente e fica paraplégico, o zé carlos pereira aparece e salva o dia, há um homícidio para alguem controlar uma empresa qualquer XPTO, e por aí fora...

Não tem nada que saber. Se a novela tiver audiências continua-se a enrolar a cena e a fazer aparecer novas personagens que ninguem tinha pensado de início. Se tiver audiencias fraquinhas (ou ibope se estivermos no Brasil :)) matam-se metade das personagens e casam-se as outras, acaba-se a novela e começa-se outra igualzinha porque o pessoal não passa sem uma novelazinha. Vamos lá toca a escrever argumentos.....

Festivais de verão

Parece que agora qualquer terreola refundida onde judas perdeu as botas tem um hiper mega super festival de verão megarifixe!

Hiper mega pelos padrões nacionais porque festivais com 4 ou 5 bandas só são festivais em Portugal.

..... e depois é preciso ver as bandas que vêm a este cantinho da Europa. Sempre as mesmas todos os anos ou então regressos de bandas que já estavam mortas e enterradas e ficaram sem graveto de repente. Ah pois é... tem que se fazer pela vida.

Vejam por exemplo o cartaz daquele que é considerado o grande festival de verão em PT, o RIR. E não vejo nome mais adequado porque aquilo é mesmo de chorar a rir.
Parece uma mistura do canal panda com o festival do azeite e da azeitona!

E depois há o perfil do festivaleiro tuga! E qual é??

É aquela pessoa que compra os bilhetes antes de se saberem as bandas!!!??!! Que raios, é só de mim ou é um bocado estranho comprar bilhetes para um suposto festival de musica sem saber quais são as bandas??

Ah e tal é pelo espírito do festival e há mais coisas para lá fazer sem ser a música! Claro que há, comida e bebida 5 vezes mais cara, divertimentos espectaculaaaaaares como jogos da feira popular mas, com a vantagem de se ter pago €50,00 para lá entrar, ........ haja paciência!

E depois vem o pior de tudo...

.......o raio dos djambés!! A toda a hora e espalhados por todo o lado! Quem inventou a moda do djambé devia ser empalado violentamente ou sodomizado por uma manada de búfalos em fúria.

Despeço-me com amizade........ ah se alguém tiver um bilhete a mais para o festival de musica tradicional do Burkina-Faso a decorrer em Alcabideche, lembre-se de mim

CT

Sushi

Sempre que convido alguém para ir comer sushi a resposta é “uiiii que nojo, peixe cru!!! No way jose...”

E pensando assim de repente até parece normal mas, já viram a quantidade de porcarias que comemos normalmente e achamos tremendamente normais??

Ora vamos lá começar, apertem os cintos e dêem as mãos à vizinha/o do lado que a montanha mágica vai arrancar....

Todo e qualquer marisco!! Bichos bem bonitos, sim senhor. Já olharam bem para eles, acham nojento quando vêm alguns povos asiáticos a comer insectos.......realmente camarões, gambas, lagostas, sapateiras, navalheiras, carabineiros....são seres bem bonitos sim senhor....e nada parecidos com insectos!!!

Já para não falar de mexilhões e perceves que têm bastantes similitudes com determinadas partes da anatomia humana....

As pessoas comem, pagam e choram por mais, sushi, é nojento....

Lampreia, uiiiii, há filas para comer! Há feiras específicas para o bonito ciclóstomo. Ui que aspecto tão agradável que tem....para quem gostar de dildos com dentes! Eh EH!

Cuidado que agora temos uma queda abrupta na montanha russa......aaaaaaaaaaaaaaaaaah
Pronto, passou.

Todo e qq tipo de miudezas! Comer peixinho branquinho arranjadinho e limpinho é nojento mas, comer estomago, rins e intestinos de porcos, vacas e frangos é uma iguaria, nham nham!!


Coiratos com pelame?? Sem comentários. Cogumelos? Cogumelos são fungos porra!! Por acaso andam a raspar os dedos dos pés para comerem pé de atleta????

Polvo, lulasl chocos? Uiiii ca bom mascar coisas gosmentas!!

Pronto, era isto, chegámos ao destino. Abraço apertado, continuem a ser quem são e nunca mudem!! ;)

PS: Eu cá vou comer o meu bacalhauzinho assado com batatas a murro (peixinho deixado ao sol a apodrecer e que ainda leva com sal grosso por cima)


CT

As/Os Fanecas Vão

O Sol está de volta.

As/Os Fanecas já nadam por aí.

Para não serem apanhadas por uma rede qualquer à que manter a forma.

Vamos lá, Fanecas.

PS: é preciso comer muita sopinha para acompanhar…

MC

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Queria continuar no mesmo registo...

Queria continuar com qualidade acima da média mas é muito difícil...

É muito difícil encontrar coisas tão boas por isso pelo menos são vizinhos.

NOTA: Tem bolinhas vermelhas em todos os cantos do ecrã.

MC

PS: O Sol está muito forte...

A amiga da Marilú

Finalmente ganhaste coragem para te mostrares, sua safada!

Atentem ao facto de eu estar inserido no perfil de homem ideal desta fofucha!
Estou emocionado e com a voz embargada. Parece que vou mesmo ter um símio com ela....um filho, queria dizer um filho.

Adoro a forma sexy como ela se refere a uns determinados ténis de lona! :)




CT

Recorte Cultural

Primeiro, quero desejar uma Páscoa cheia de Natais…

Depois, nesta altura só há um assunto a desvendar, “os ovos do coelho da Páscoa”.
“Irra Pacheco”, os coelhos têm ovos? Sempre pensei que quem punha os ovos eram as galinhas!!! Estas modernices…

Então é assim ou mais ou menos assim… Era uma vez…
O ovo é considerado a mais perfeita embalagem natural.
- Aqui é sempre aprender!
Em diversas culturas também simboliza o começo do universo. Os sacerdotes druidas escolheram o ovo como símbolo de sua seita.
- Já conhecia as águias, os dragões e leões, agora ovos, esta é nova!
Outra corrente assegura que o ovo é símbolo pascal inspirado no costume chinês de colorir ovos de pata, para celebrar a vida que deles se origina. Ovos eram cozidos e comidos durante os festivais do antigo Egipto, Pérsia, Grécia e Roma. Coloridos, eram presenteados para celebrar a chegada da florida primavera, depois do inverno branco no Hemisfério Norte. Estas culturas tinham o ovo como emblema do universo, a palavra da suprema divindade, o princípio da vida. Vários costumes associados à Páscoa não existiam até o século XV. Acredita-se que os missionários e os cruzados trouxeram para a Europa Ocidental o costume de presentear com ovos. Na época medieval, eram pintados de vermelho para representar o sangue de Cristo. Os cristãos adoptaram esta tradição e o ovo passou a ser o símbolo da tumba da qual Jesus ressuscitou. Ovos de chocolate começaram a aparecer no século XVII. Ovos de plástico recheados de ovos de chocolate ou bombons surgiram na década de 60.

Pois, pois… Agora em relação ao raio do animal é assim…
O coelho simbolizando a Páscoa também tem origem anglo-saxónica e pré-cristã - simboliza a fecundidade. Lebres e coelhos eram associados à abundância da nova vida, após um inverno de privações. Na verdade era uma lebre – que já nasce com os olhos abertos - e não um coelho que simbolizava a Páscoa. Desde a antiguidade a lebre, cuja gestação dura apenas um mês, era a representação da Lua, que neste mesmo espaço de tempo passa da escuridão da Lua Nova ao brilho da lua Cheia. A última Lua cheia após o equinócio de inverno determinava a data da Páscoa. Também de acordo com as lendas, o coelho de Páscoa era um belo pássaro que pertencia à deusa Eostre e, um dia, transformou-se. Como no âmago - continuava pássaro, o coelho continuava a construir seu ninho e o enchia de ovos. As crianças suíças acreditam que um cuco traz os ovos, as Tchecas esperam que uma cotovia lhes traga presentes e as alemãs possuem outras duas opções, além do coelho : galos ou cegonhas.

Penso que até existe uma revista com uma coelhinha e tudo!!

MC

Estrangeirismos

Agora toda as pessoas aproveitam qualquer tipo de conversa para meter à pressão uma palavra qualquer estrangeira. Fica bem e com um bocado de sorte o interlocutor não sabe do que se está a falar. “Estás armado em parvo? Então toma lá um benchmarking que até ficas a ver estrelas!!”

Ou então, “a minha equipa foi auxiliada pela arbitragem o quê? Vai mas é fazer um brainstorming e depois volta a falar comigo”

E por aí fora...Mostra conhecimento e as pessoas ficam desarmadas, mesmo se não se souber o que se está a dizer ou se se aplicar a expressão/palavra sem qualquer sentido.

“levas um apfelstrudel nesses dentes que até andas de lado” eh eeh!

... depois há estrangeirismos e estrangeirismos, os de língua francesa (chiffon, chauffage, coullant, pout-pourri,... rest my case) são geralmente bastante abichanados, os de língua inglesa são os mais fashion e os demais são para verdadeiros entendidos na matéria (reparem que utilizei um alemão em cima, hi hi hi)

Pode ser que, agora que vamos começar a falar e escrever em português abrasileirado as pessoas deixem de usar estrangeirismos por tudo e por nada. Não sei é se isso é bom!
Já estou a ver o pessoal mais susceptível às mudanças a apanhar o ônibus para ir tomar um chope no boteco mais próximo! :(

Ou muito me engano ou vamos começar todos “á fála com áquele sotaqui dxi malandro dxi minino do Rio”.

Todos não, que aqui na Faneca vamos continuar a fazer jogging e canyonning, a fazer vida de playboy, a ouvir punk e rock, a comer em drive-ins e sem deadlines para ninguém......

.... no fundo living la vida loca.....


CT

Ps: referência subtil ao Ricky Martin ;)

A nós as criancinhas

Pois é, não poderia deixar a oportunidade de mandar umas alfinetadas à igreja católica neste belo espaço de tertúlia que chegou aos 50.000 visitantes, repito 500.000 visitantes, só em um mês! :)

Então não é que os senhores eclesiásticos andam a seguir muito à risca aquele ensinamento do JC. Deixai vir a mim as criancinhas ou em inglês, esse idioma tão popular na antiga Palestina, “let the little children come to me”!

Padres e bispos pedófilos, tsss, tsss, tsss.......

Resposta da “Santa Sé”, andam a atacar a igreja! Pois é, deve ser um esquema qualquer malvado para denegrir o bom nome da igreja. Essas mentes malvadas e emporcalhadas das 200 criancinhas que foram abusadas pelo padre Americano tinham um plano muito bem urdido. Os Sacaninhas!! Parece que têm o diabinho no corpo!!!!

O que vale é que os iluminados do vaticano actuaram rapidamente para prevenir que o Sr. Não se aproximasse de mais crianças. Como castigo, o então cardeal Ratzinger, obrigou-o a continuar a exercer a sua actividade e não se queixou às autoridades. É assim mesmo, toma que é para não abusares.

Para quê chatearem-se com a justiça terrena, vão ser castigados quando chegarem ao paraíso!

Malvados mesmo são os bandidos dos muçulmanos, esses infiéis. Então não é que andam para aí a fazer-se explodir porque confiam na justiça divina e esperam ser recompensados quando lá chegarem (um bocado enfarruscados, diga-se).

Hmmmmmmmm, curiosamente, parece-me que há aqui um padrão qualquer ideológico, ou será que é impressão minha?


CT

Todos Conhecem

Todos gostavam de conhecer a MeganFox mas não é disso que vou falar hoje.

Dia 1 de Abril, dia das Mentiras
Hoje há muita boa gente a ser enganada sem dar por ela, como é normal neste dia. Aquele que acordou distraído e com pressa está a levar com boatos e mexericos de amigos, jornais, rádios, televisões e de extraterrestres.

Sabem como nasceu este dia? Ah pois é, não sabem. Por isso é que nós existimos!!!!
Há muitas explicações para o 1 de Abril ter se transformado no Dia das Mentiras ou Dia dos Bobos. – “Este é o teu dia colega escriba. Eh eh eh eh. “
Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França no começo do século XVI. –“ Estes Franceses andam a inventar a muito tempo.” O Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera, as festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de Abril. Em 1564, depois da adopção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1 de Janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de Abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. Essas brincadeiras ficaram conhecidas como plaisanteries.
Em países de língua inglesa o dia da mentira costuma ser conhecido como April Fool's Day ou Dia dos Tolos, na Itália e na França ele é chamado respectivamente pesce d'aprile e poisson d'avril, o que significa literalmente "peixe de Abril".

Depois disto, falando de coisas com muito interesse, o nosso querido e amado blog atingiu a moda quantia de 5000 visitantes desde do seu nascimento no dia 8 de Março.
Irra Pacheco… nem um mês de vida e tanta gente a gostar de faneca neste Portugal dos Pequenitos. Com esta crescente procura, de certeza que vai haver falta de stock de faneca nas lotas o que vai levar à subida de preço do dito produto.

Eu como grande analista económico, 1,80m de altura, posso garantir que esta análise económica vai criar uma bolsa de ar na economia portuguesa.
Já estamos a mudar o mundo!!!

MC

Recorte Cultural

O dia do Pai já lá vai mas fica aqui um reparo ao meu.
Retirado do seu Livro “ Meu Grito Meu canto, poemas”:

“Insónias

À noite, as insónias
Não me deixam dormir
Devoram as histórias
Do meu existir

Os problemas passados
São os mesmos de agora,
Meninos feitos soldados,
A morrer pelo mundo fora.

As injustiças do mundo
Nunca consegui compreender,
Quero o sonho mais profundo
Onde eu possa prender.

Mais uma volta na cama,
Mais um cigarro fumado,
A vida é feita de drama
Por muito que tenha gozado.

À noite, as histórias
Gastas no lamento
Vão fazendo insónias
No meu pensamento.

De: Fernando Manuel Martins da Cruz”

MC

espionagem industrial

Que vergonha! Uma marca como a Nike apanhada em flagrante a copiar modelos de botas.
e bem bonitos, por sinal!!!!!!

Shame on you!



CT

No Comment

A pedido de muitas famílias.
Como tirar as escamas às fanecas!!!

MC

PS: Começo a ter medo de mim próprio!!!

Os homens da luta!!

Wrestling um desporto espectacular, cheio de emoção e com grandes atletas.......

........... o queeeeÊ?

Esta coisa deve ser a invenção mais estúpida a seguir à invenção mais estúpida que possam pensar.

Ora façam lá o exercício, pensem na coisa mais estúpida que conheçam. Pronto, o wrestling está precisamente a seguir.

Mas que raio de imbecilidade é aquela? Ainda se fosse uma coisa para crianças de 5........meses!! Mas, não uma pessoa olha para a plateia e é só rebarbados com trintas, quarentas e por aí fora!

ABRAM os olhoOOOOS, eles não acertam uns nos outros, é tudo a FINGIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esta coisa híbrida nem um desporto pode ser considerado. Luta livre? Tem matulões de 2 m e 120 kilos aos saltos e urros mas os rotos não acertam uns nos outros. E batem com o pézinho no chão para fazer barulho e fingir que estão a acertar no “adversário”. “Adversário” entre parentesis porque no máximo são adversários de saltos para o ar ou das 1001 maneiras de se atirar para a lona sem aleijar as costinhas.....papalvos.....

No fundo a luta livre americana é a desculpa que uma cambada de senhores têm para ver telenovelas sem que ninguém os considere mais efeminados que a Dona Lurdes! Sim porque aquilo são autênticas telenovelas.........e das venezuelanas, daquelas que têm 3000 reviravoltas e não fazem sentido nenhum!!!

Que raio de coisa mais rota (desculpem, não quero ferir susceptibilidades mas, é mais forte do que eu). Ora atentem, uma série de senhores, em tanga, todos cobertinhos de óleo, musculados, a falarem juntinho uns aos outros, a pegarem-se ao colinho, às vezes até vão aos pares e tudo........

.......luta livre?


A mim parece-me uma sauna........e extremamente GAY!!!!!!!


CT

Uma noite de Insónias

Na semana passada… Eu sei, já é uma notícia velhota, corcunda e com uma fragrância talvez indesejada. Não, não é o cão do vizinho morto, nem a burra do Ti Zé á solta.

Na semana passada qual é o meu espanto… AAAAAAAAAAAAAAA… Olha ele!! Tão a ver o meu espanto? Qual é o meu espanto, o carteiro trazia algo para mim. Mais uma vez não era a minha prenda de aniversário… algo esbelto, 86-60-86, com pernas até ao fim do mundo onde judas perdeu as bota… Era sim, uma pequena encomenda. Finalmente recebia o CD “Art If Icial Horizon U2”. Foi oferta na inscrição do clube de fãns, para poder comprar bilhetes antes deles estarem há venda nos locais habituais.
Finalmente digo eu, pois claro. Comprei em Outubro de 2009 e recebo em Março de 2010. Coisa pouca, 5 meses o que é isso. E mais, não percebo, só deviam ter uns 6 ou 7 para entregar. … Ou eu não devo ter ouvido a palavra, milhões…

Na altura da compra, fiz outro reparo, será que andamos todos malucos? Comprar um bilhete para um concerto Rock para daqui a um ano? Se ainda fosse um bilhete para ir á Lua ou a Marte, ou um bilhete para contracenar com Megan Fox ou a prima. Agora para um concerto rock, os gajos ainda partem uma perna ou tomam um comprimido errado ou dizem que estão de baixa ou… Eu sei lá o que vou fazer daqui a um mês, espero que não esteja com insónias, quanto mais prever um ano. Uma coisa é certa espero que esteja assistir no Estádio Cidade de Coimbra hà “360º Tour”.

Ainda me recordo, indo buscar ao baú memórias escondidas por pó e naftalina, aquando no longínquo ano de 1997, sem empurrões, má filas, stress, nets e afins, luvas e lambidelas… Dirigir-me ao balcão do banco patrocinador, chegar, comprar e pegar 3 bilhetes, toma lá.
Era o concerto “U2 – Popmart Lisbon “ em Alvalade a 11 Setembro de 1997. Era puto… ainda sou mas agora sou um puto com telemóvel, portátil e carro.
Pois é amigos, eu o Chaninho e o Fausto estivemos lá, e vocês? Pelo menos estivemos numa festita em Alvalade com 80mil loucos. Possivelmente os dois concertos em Coimbra não vão ter tanta gente junta.

Lá estaremos a 3 Outubro de 2010, se me deixarem… eh eh eh

MC

PS: Eu acredito em Jesus.

Alguém anda Enganado

Acordei ontem de manhã e tive logo uma grande notícia.

Que maravilha!!!!!
Os pilotos da tap vão ser aumentados entre 5 a 8%, coitadinhos, porque eles até ganhavam muito pouco… imagino a dificuldade deles e das famílias.
Mas fiquei super contente porque pensei que tivesse aparecido a retoma e a economia tivesse acordado e os políticos tivessem decidido trabalhar…
Agora que é vai… Já estava a verme nas minhas próximas férias num país tropical e tudo.

Não. A notícia continuava dar miséria atrás de vergonha neste cantinho plantado sobre o atlântico.

Então pensei como é possível? Não pode ser verdade, um aumento superior ao ordenado mínimo, não pode ser possível… A notícia só pode ser falsa.

Já sei…
Encontraram petróleo, além daquele que alguns clubes terem dito. Pensei que tivessem encontrado petróleo na costa portuguesa e agora estamos milionários.
Não… Continuou a notícia a dar merda e porcaria por tudo que é sítio.

Já sei…
Descobriram novamente reservas de ouro como outrora tivemos, que foram lapidadas em poucos anos.
-Dona Lurdes se algum dia mandarem limpar a sala do fundo do Banco de Portugal não vá sozinha, porque quando abrir a porta a sala vai estar vazia e nem uma barrinha para lembrança. Ainda iam dizer que a culpa era da mulher da limpeza.

Só uma questão! Não forem estes pilotos que nós pagamos a formação e propinas gratuitas e afins, com alimentação e ordenados em dia numa dita “tropa”. E outra, quando chega o Verão lá estão os primos a ganhar fortunas.

E o burro sou eu??? E o burro sou eu???

Mas o pior é que temos pessoas a ler, as nossas parvoíces muito boas, ou então muito fraquinhas que vamos escrevendo. Eh eh eh eh
Deve ser à custa disto é que o País está em regressão e eu nem sei o que isso é…

Um bem-haja e muitos Beijinhos a todos em especial à Dona Lurdes, à Marilú Andreia e à amiga cabeleireira, que diz que quer ter um filho do CT.

MC

Eleições partidárias

As eleições para secretário-geral ou presidente dos partidos deviam seguir à risca as eleições nos clubes de futebol.

Numa coisa já são iguais, os candidatos nunca têm programa decente a apresentar, só estão formatados para dizer mal do seu antecessor ou de inimigos/condicionantes externos.

Assim, para aumentar o interesse e participação dos militantes, acho que os candidatos deveriam apresentar......

...... reforços para o partido!!

Não era muito mais engraçado o Passos Coelho dizer que já tinha tudo apalavrado (gíria futebolística, hein!!) com um goleador venezuelano tipo Chavez ou um zagueiro do brasileirão tipo Collor de Mello (lembram-se dele? O homem dos supositórios de coca e do impeachment, eh eh).

Ou então o Aguiar Branco chegar-se à frente com a aquisição de um extremo de raiz com o toque de bola do Berlusconi (mais caro, joga num campeonato de primeira e habituado a mordomias variadas)e , para não dar hipótese, a construção de uma nova sede para o partido.

Já estou a ver O Paulo Rangel a prometer que iria apostar na mesma equipa técnica e a dizer que teria que dispensar um ou outro militante (Santana Lopes?).

É claro que existiria sempre aquele candidato que iria fanar o reforço ao outro mas, digam-me lá se não tinha muito mais interesse?

CT

Vampiros

Agora para todo o lado onde nos viramos há qualquer coisa sobre vampiros.
Séries de vampiros, telenovelas com vampiros, filmes de vampiros, merchandising com vampiros, jogos de vampiros, desenhos animados......

O dito cujo sugador de sangue foi inspirado num conde romeno (Vlad Tepes) e não era um personagem tão glamoroso (nalguns casos)ou abichanado (em outros) como esta nova geração de vampiros. Pelo contrário, era um sacaninha bem sádico, não andava cá em colégios adolescentes com intriguinhas de alguidar.

Agora o senhor é um personagem fofinho com olhos de carneiro mal morto....e é bomzinho, o resto da família é que é tramada!!

Irraaaaa o desgraçado do homem já anda pelas ruas da amargura, qualquer dia anda a rivalizar em rotice com o Noddy ou o Teletubby roxo!

Apelo a todas as novelas, séries e miniséries que libertem o sr. Dracul, deixem-no sair do armário......quero de volta a personagem gótica e sombria, quero sangue a jorrar (e não ketchup do LIDL).

Quero de volta o tipo condenado à sede eterna e que renegou a igreja e não o cro-magnon púbere que anda aos melos com a menina da claque nos intervalos de geometria descritiva!!

Não vampirizem mais o vampiro.....Let there be blood!

CT

No Comment

Alguns dos Efeitos Secundários, quando as "Fanecas" bebem Cerveja.

MC

pensamento do dia

Se todos somos o que comemos....

....neste momento sou uma saqueta de Belgas e um sumo de cenoura/maçã!!

O cangalho que me ultrapassou hoje pela direita deve ser uma sandes de coratos com pêlo e uma grade de minis!!


CT

O jogo perfeito

A janta ontem para os Fanecas soube uma maravilha, foi tripas há moda do Porto acompanhado com Carlsberg. Nada mau…

Meus amigos não vou falar de futebol nem de gajas nuas, foi uma promessa desde o inicio. Tentarmos não falar de gajas nuas nem de futebol e tentar mudar o mundo. Ainda não sei bem o que é isso mas…

Mas primeiro, vou-vos contar um segredo. Estou a ser pressionado pelo meu colega de blog, “censura”. Penso que o Sócrates já enviou alguma luva branca e afins, agora já estou a sofrer. Qualquer dia ainda sou despachado á “Mário Crespo”. Vejam isto coloquei um post na 6feira disse logo:
-“Gajas nuas!!! Não!!! Assim vais afastar as poucas, 2 miúdas, que lêem o blog”.
Primeiro, aquilo não é gajas nuas é nu artístico, depois uma grande Cave de Vinhos portuguesa utiliza aquela foto para nova publicidade internacional. E isto é apenas um pormenor, nem vos conto mais. Já estão a imaginar o que estou a sofrer…
Eu já me estou a imaginar depois de ser corrido tipo “Mário Crespo”




Mas voltando ao que interessa, alguém conhece o JOGO PERFEITO?
Pois é. Eu conheci o Jogo perfeito apenas hoje.
E sendo o jogo Perfeito, não vou conseguir conter-me, vou fazer a divulgação aqui mesmo.
Agora mesmo…

Penso que vou ser censurado por isso tentem ver e ler este post o mais rápido possível, não sei se ainda estarei por aqui, se ainda terei secretaria e caixote do lixo personalizado.
Já agora, podendo ser a ultima vez. Quero aproveitar para deixar um beijinho para todas as Fanecas e um em especial para a Dona Lurdes (mulher da limpeza, ela mudou a minha vida).
Sei que é um risco bastante elevado… Mas é mais forte do que eu, a carne é fraca.
Aqui vai…

O JOGO PERFEITO




Adeusinho que eu vou ter com o resto da Equipa. Onde estarão as defesas?
-Esperem por mim… Oh número 11 e número 10, esperem aí!!!!! Que tal a gente ir beber uma Carlsberg.

MC

Carta recebida no Faneca’s Business Center

“Queridos escribas!

Estou a escrever-vos esta carta para que saibam como adoro o vosso blogue.
Leio religiosamente os vossos posts todos os dias e já tatuei o vosso logo no meu peito esquerdo. Do outro lado tenho os 4 Dzrt (sexy não é? Hi hi hi).

Revejo-me em tudo o que escrevem e tenho a certeza que só poderemos ser almas gémeas. Por certo teremos os mesmos interesses. Adoro Tony Carreira, Tokyo Hotel, o Mikael (tão lindo!!!). Passo tardes a ver a jùlia e a Fátima Lopes, adoro fotonovelas, telenovelas e livros do Paulo Coelho..

Estou segura que também se revêem nos meus gostos.

Acho o MC Faneca, tão fofucho....... ***suspirooooo****. Adorava conhecer-te pessoalmente.
CT, não fiques triste, tenho uma amiga cabeleireira que também te adora e diz que queria ter filhos contigo. É a minha melhor amiga e costumamos ir aos encontros da IURD juntas. É um bocadinho cheínha (mas devido à doença, sofre de obesidade mórbida) e tem uns problemitas de pele (pesoríase e micoses variadas) mas, é espectacular!!!

Já estou com calores só de pensar que poderíamos marcar uma saída os 4.....
Envio-vos o meu nº de telemóvel para que me possam contactar. Adoro-vos bueeeeeés....
Muitas bjokas bués da fofaxxxxxxxxxxx,

Xcoração

Marilú Andreia”

Mais palavras para quê? É para vocês que escrevemos...


CT

Força Fanecas

Força Lobos…

“CASAL DO LOBO” uma aldeia de Portugal, de onde desbotam as minhas raízes. Terra dos eucaliptos, terra da Ciência e da Técnica, terra onde se descobriu o pau para o foguete e os palitos para os dentes.

Estamos convosco...
Até os comemos...

MC

PS: Isto foi dito a gritar... Agora estou... Parece que me entrou uma faneca pelo...
Pela goela acima. Um copinho de água se faz favor.

Alguém anda Enganado

Hoje, estava à espera que carteiro trouxesse a minha prenda mas na verdade não se lembrou de mim…

MC

PS: Um bom dia para todos os aniversariantes e para todos os papás.

And the Oscar goes to...

Este post é quase actual, vem diferido no tempo umas 2 ou 3 semanas.
Alguém viu a cerimónia dos Óscares ou "Oscars" este ano?

Voltaram a haver, passado uma carrada de anos, 10 nomeações para a categoria de melhor filme. Curioso ter acontecido este ano porque havia lá muito filme que parecia nomeado só para encher chouriços. Bom timing o da academia, hein??
De entre os nomeados existiam 4 filmes que, na minha humilde opinião eram acima da média, o resto era mauzinho. Alguns com boas interpretações mas, em geral mauzinhos, outros bons tecnicamente mas mais do mesmo, que só lá estão porque no box office pareceram pãezinhos quentes!

Isto tudo para falar do quê? Duh! Das actrizes bem gostosas, como é óbvio!!!!
Para mim, este ano a cerimónia começou e acabou com a entrega do primeiro prémio. A Sô Dona Penelope..... Jeeeeesus, é de eriçar as escamas a qualquer faneca!
A melhor actriz ibérica da actualidade (e reparem como quando falo de alguém espanhol o torno um pouco nosso considerando-o ibérico, subtil hein? Eh eh eh!).
E como cereja em cima do bolo, a entregar o prémio a uma grande interpretação num filme do Tarantino (bem booom!!).

A indústria filmatográfica ibérica (outra vez ;) ) está boa e recomenda-se. E neste bocado da Ibéria, como está?
Bem.....hmmmmmmmmm.....

O maior sucesso do cinema português deste ano tem na banda sonora uma música que rima “és” com “pés”! é preciso dizer mais alguma coisa??
Um abraço bem apertado e always watch good “moves”

PS: Parabéns Faneca

CT

No Comment

MC

Alguém anda Enganado

Nesta rubrica, hoje vou falar: “Andam a dizer que Portugal está na cauda da Europa”.
… MENTIRA!!!

1ºs em Desemprego
1ºs em Corrupção
1ºs em Luvas e “livretes”
1ºs em Festivais por m2
1ºs em Escutas destruídas
1ºs em Mentiras do Primeiro Ministro
1ºs em Quedas de pontes e viadutos
1ºs em Ladrões por m2
1ºs em Nº de funcionários do Banco Portugal
1ºs em Dias de baixa médica dos trabalhadores
1ºs em Nº de Deputados no Parlamento
1ºs em Telemóveis por habitante
1ºs em Falta no empréstimo bancário
1ºs em Nº de Estádios para um Europeu
1ºs em Divórcios
1ºs em Auto-estradas por m2
1ºs em Violência doméstica (mulher bate no marido)
1ºs em Derrapagens
1ºs em Impostos sobre impostos
1ºs em Falta de palavra

“Irra Pacheco”… Com tudo isto, como podemos estar na calada da Europa.
Só se a cabeça for a mãe Rússia.

E o burro sou eu????? E o burro sou eu?????
Devo ser…

MC

Doutores e engenheiros

Portugal está na cauda da Europa em quase tudo o que interessa mas, na quantidade de títulos que cada pessoa tem de certeza que está na vanguarda! Mesmo ali no topo!
Engenheiros para aqui, doutores para acolá. Sr. Professor para a direita, sr. Arquitecto ali mais para a esquerda...

Uns amigos que estiveram em Portugal no âmbito do programa ERASMUS ficavam muito espantados quando recebiam em casa correspondência do arrendatário em que o nome vinha antecedido de Sr. Dr.

Definitivamente somos uns cagões!!

Num país em que todos os negócios se processam por compadrios, lobbies, e corrupções em geral nem sei para que é preciso os títulos. Ainda para mais quando alguns dos que os usam, terminam os cursos ao Domingo ou nem frequência universitária têm!!
Somos todos uns especialistas. Não sei é bem em quê!
Empresas falidas, pernas sãs operadas, professores incompetentes, pontes que têm desvios, etc...

Aqui o vosso escriba, por exemplo, que especialidade é que tem?
Depois de muito matutar sobre o assunto e depois de uma licenciatura, uma pós-graduação e uns quantos cursos de formação, em que é que eu sou mesmo bom?
Análise de mercados? Nã.... Macroeconomia? Microeconomia? Nope
Futsal? Definitivamente não! (mas também tá em desvantagem não tirei nenhum curso! Eh eh)

Descobri que sou mesmo bom em destruir uma relação duradoura com a mulher da minha vida (pelo menos até agora), sem qualquer justificação e, tudo isto, em 2 meses!!!!
É obra ou não é?

Descobri um novo ramo de negócio que me vai deixar a nadar em dinheiro.
Por isso já sabem se estão felizes com a vossa namorada/mulher mas querem um pouco de acção e adrenalina nas vossas vidas, contratem os serviços deste consultor.
Se virem um carro preto, baixinho, a passar na rua com o seguinte anúncio:

“Quer destruir a sua relação, pergunte-me como”

Mandem-me parar! A sério! Cliente satisfeito (mas infeliz) ou o seu dinheiro devolvido.

Ah, têm é que me tratar por Sr. Dr. Senão nem paro!!

CT

Os Fanecas vão

MC

chinesices!!

3ªFeira, se isto fosse um diário começaria com algo como....
Querido diário isto não anda nada bem...mas, felizmente não é.

Hoje lembrei-me, por acaso, de uma coisa que me atormenta há anos, ou quiçás há minutos!!


Ponha a memória a funcionar e lembrem-se de todos os desenhos animados que viram na vossa infância e continuam a ver agora.


Está? Agora esqueçam o Hentai prevertidos!
Porque raio é que, em todos os desenhos animados japoneses as personagens têm olhos enormes e esbugalhados????? É algum trauma que os nipónicos têm, ou quê?
E não estou a falar de Tom Sawyers e Heidis e afins (as personagens não são asiáticas, é normal) mas de outros que são passados no japão ou cujas personagens são japonesas! Será que eles quando se olham ao espelho vêm olhos redondos e esbugalhados?

Isto é quase como se de repente os portugueses se lembrassem de imitar o carnaval brasileiro no pico do Inverno!!! Hmmmmmm dizem-me aqui no escritório que isso já acontece!! Não tinha reparado, Eh eh eh!

Atenção, não tenho o mínimo sentimento xenófobo nem nada me move contra os Japoneses. Pelo contrário, uma jovem colegial japonesa com o seu uniformezinho ficaria bem em qualquer série (eh, eh, eh!!). Agora teria que ter olhos rasgados!!! Qual é a piada de colegiais japonesas exactamente iguais a colegiais ocidentais??


PS: Parece que vai começar uma série policial portuguesa inspirada na série 24! Chama-se 37 e segue as aventuras de detectives lusos durante as 37 horas de 1 dia!! ;)

CT

Os jovens têm sempre razão!!

CT

Alguém anda Enganado

Faneca não é peixinho com o rabo na boca. O peixito com rabo na boca é o Verdinho ou também conhecido com pescadinhas de rabo na boca. Isto é…

Micromesistius poutassou conhecido como verdinho é um peixe pertencente à classe Actinopterygii, à ordem Gadiformes e à família Gadidae. Penso que não entraram no “The lord of the Rings”. Morfologicamente, apresenta um corpo alongado, três barbatanas dorsais, duas barbatanas anais, uma barbatana caudal, um par de barbatanas peitorais e um par de barbatanas pélvicas. Chiça penico, é barbatana por tudo que é lado… A sua coloração é acinzentada, aproximando-se do branco na zona ventral. Quando vestida por “Fátima Lopes”

Logo não é “Faneca”.

Alem de disso os Verdinhos ao contrário da Faneca, têm uma vastíssima panóplia de maneiras de serem confeccionados… duas: fritos ou cozidos com o rabinho na boca…
Isto faz-me lembrar uma tal equipa que este ano perdeu a corrida a tudo, esses sim são uns autênticos verdinhos. Continuação…

Preparação de verdinhos:
Amanham-se os peixes (melhor, ao serem pescados no Hipermercado poderão vir já amanhados), temperam-se com sal e limão deixam-se marinar um pouco. Entretanto faz-se um refogado com azeite, cebola e alho picadinhos, deixa-se ganhar um pouco de cor e acrescenta-se a água aos poucos (é aqui se começas a brincar com as chávenas, 2 para ti 1 para mim e por ai adiante…). Quando ferver tempera-se com sal QB (quanto basta), um pouco de especiarias (aqui é altura de ajustar contas com alguém), acrescenta-se a chouriça, bacon e finalmente o arroz. A meio da cozedura colocam-se os legumes, a gosto. Na frigideira coloca-se o óleo necessário para que o peixe frite “a nadar”.Espera lá, ele já devia estar morto ou não? Deixa-se aquecer bem e fritam-se aí os peixes depois de panados por farinha de trigo. Serve-se o arroz malandro numa caçarola de barro e os peixinhos em travessa à parte.

Parece-me bem, já estou com água na boca… “Que Bela Faneca” atravessou a rua agorinha mesmo… Tenta apanha-la no hipermercado mais perto de ti.
“bon appetit”

MC

2 coisitas rápidas...

Não vou falar de futebol mas, de algo que está associado ao jogo.
Não dizem que o desporto rei é algo para homens de barba rija e etc e tal?
Então tomem atenção àquela cerimoniazita inicial em que o árbitro atira a moeda ao ar para se saber que equipa sai com a bola.

Os capitães das equipas cumprimentam-se, cumprimentam o árbitro e adjuntos e está feito!!
Está feito, não falta cumprimentar ninguém? ora vejam lá melhor. Então e as meninas Sagres, hein??

Quer dizer, os rabichos cumprimentam-se todos uns aos outros,no caso dealguns até com palmadinhas no ombro, ou pior, no traseiro e cumprimentar as únicas pessoas que lá estão que vale a pena......nicles!

As raparigas que estão ali, faça chuva ou faça chuva (irra que não passa o Inverno!), sempre com um sorriso amarelo nos lábios, para os senhores que usam bandolete no cabelo, são invisíveis.

Ou será que o problema é meu e elas não existem. Será que sou uma versão melhorada do puto do sexto sentido e vejo meninas Sagres a andar por todo o lado???

Ps: Pronto já acabou, não procurem mais, a segunda coisita rápida era só para enganar...


CT

Música ou Barulho

02:43 Horas
Isto hoje não está fácil…
Concerto ali em baixo.
Quero dormir e os UHF e uns outros parolos quaisquer não me querem deixar dormir.
Filhos da Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
…
Falando de barulho… desculpem de música.

Temos:




“Mamy Rock (Vovó Rock, em francês) é o nome artístico da inglesa Ruth Flowers, que é a sensação nas pistas de dança francesas. Aos 69 anos, a senhora de cabelos brancos, fones prateados, roupas com lantejoulas, óculos escuros e estilo de metaleira tem tocado em lugares badalados de Paris e está com a agenda cheia.
Faz só cinco anos que ela começou a tocar. E foi bem por acaso. Ruth foi ao aniversário de um neto em uma boate londrina e se encantou pelo ambiente. Dá lá para cá, começou a fazer mixagens, e mistura música eletrônica com Rolling Stones. E é superfã do Queen.
Em 2010, deverá lançar seu primeiro álbum.”

Será possivel??

Meu amigo Tenta imaginar alguém depois de beber uma grade de minis no café avenida entrar no NB e pescar uma Bela Faneca… De manhã acordar e ter a senhora Ruth ao seu lado …
Melhor mesmo é não imaginar nada.
Parece que terminou a barulheira, vou dormir.

MC

Uma que vale por três

Ah pois é, por muita pena vossa, não vou falar de sexo, não!

Apenas ao ver a minha agenda politica tipo a da “senhora Ruth Flowers, mais conhecida como Mamy Rock (Vovó Rock, em francês)”, não devo conseguir escrever nos próximos dias…
Há muita gente a ficar contente, já ouço foguetes… ou será apenas o meu caro colega de blog a expressar-se… Aleluia, Deus é grande… Por acaso Jesus ontem não foi mas isso são outros pecados por resolver numa próxima semana algures por “Paris de France”…

Hoje sim, como tinha prometido vou desvendar porquê meus amigos o nome “Que Bela Faneca”.
Ou…
Posso também falar como tinha prometido de o “significando regozijo”.
Ou…
desvendar-vos quem é a “senhora Ruth Flowers”.

Por isso hoje vou falar sobre…

Ambulâncias…

É verdade. Não tenho qualquer fascínio sobre o tal bicho fica aqui já assente mas tenho sim algumas grandes histórias sobre o tal animal veloz.

Começa assim …
Numa passagem de Milénio os Fanecas, os laikas e outros, deslocaram-se em bando para um local paradisíaco junto ao mar…
…
A continuação da história encontra-se no relatório do Hospital do tal local paradisíaco, no relatório da Policia do local em questão e no relatório da agência de seguros do Hotel junto ao mar… ou em algo semelhante…

MC

Sapatilhas!!!

Ora cá estou de novo!

Hoje vou libertar a Carrie Bradshaw que há em mim, mesmo correndo o risco de estar a abichanar de mais, e vou falar de...Manolo Blahnik shoes !

Naaa, brincadeirinha! Vou falar de sapatilhas, ténis ( ou téne se fores alfacinha, eh eh!), sneakers, and so on, and so on.
Quem me conhece sabe que sou um niquinho viciado no belo do sapatame no entanto, nunca cheguei a comprar 4 pares das mesmas sapatilhas só porque estavam baratas (vaya Porri, que pasa tío?).

Já repararam que no espaço de uns 10 anos os calcantes, passaram de parente pobre do calçado a produto de moda?
Porque é que digo isto? Porque já se pode sair à vontadinha para qualquer bar ou discoteca sem ser barrado à porta por se estar "Muito desportive" (já ouvi isto em qq lado, eh eh!).
É verdade, agora há ténis para todos os gostos. Desde os clássicos como os allstars, até aos com rodinhas e luzinhas, há de tudo e para todos os gostos e carteiras.

Agora parece que até voltaram a lançar a gama Pump, lembram-se? As sapatilhas a que se dão bombadas para ficarem mais agarradas ao pézito e que servem para.....nada! eh ehh!
Pelo menos eu nunca notei grande diferença a jogar basket mas, provavelmente a falta de jeito também nao ajudava!

Mas, porque raio me lembrei eu das sapatilhas?
Para elaborar uma teoria extremamente rebuscada sobre um par das ditas que levou a algum feito qualquer brilhante da história? Nope!
Para demonstrar que um par de sapatilhas pode mudar completamente a vida de uma pessoa? Nope!
Porque ouvi que o PM falava de sapatilhas com o Vara nas escutas que foram destruídas mas, afinal já não foram? Também não!

No fundo vinha apenas testar o grau de influência que os blogues têm sobre as pessoas em Portugal e vinha pedir a todo e qualquer leitor deste blogue que se dirija à loja de streetware mais próxima adquira um parzito entre o 41 e o 42 (8 - 81/2 para os estrangeiros eh eh!) e os deixem no porteiro aqui do blogue. Agore enganem-se e deixem-no no "Abrupto" ou no "Bruno Aleixo".

Vêem, é boa ideia ou não é? No fundo estou a fazer um favor à sociedade, um verdadeiro estudo sociológico e antropológico e demais estudos acabados em "ógico".

Vá, não custa nada, é por uma boa causa.
Já agora prefiro os ténis de skate (skate shoes, novamente para os estrangeiros) e os Onitsuka Tiger (Onitsuka Tiger para os estrangeiros)!

Vá lá, estou a topar-vos. Big brother is watching you!!!

CT

Os Fanecas vão

Meus amigos Sábado dia 13 de Março vamos embarcar numa grandiosa aventura até “Alvoco da Serra”, essa bela localidade.

Vamos fazer Kayak de Aguas Bravas. Ah, pois é…

Vamos fazer 2 rios, rio Alvoco de Alvoco da Serra até a Ponte das Três Entradas e depois o rio Alva até Avô.

É uma actividade segura, sendo feita é claro por empresas profissionais e credíveis.

Para quem não pode ir… ou para quem está com miufa…

Nós depois contamos como foi!!!

MC

Hoje vai ser fácil escrever

Além de estar com adrenalina toda, ainda sem dormir um cara gago… mais a frente já explico porquê... não, não foi, não andei na borga e não, não, não apanhei nenhuma cabra… animal vivo que de vez em quando tem de ser amarrado para não destruir colheitas.

Mas voltando ao assunto, vai ser fácil porque hoje fomos bombardeados por notícias bombásticas.

Mas antes disso queria deixar apenas uma nota: mal dita hora que forcei, com instrumentos de sadomaso e de pilhas e tudo, um individuo a vir para aqui escrever, devia ter ido antes a Londres fazer aquisições, parece que lã existem uns Fanecos, que escrevem do carago com os pés… vejam lá. Parece que ontem escreveram mais uma grande historia… fará o que conseguem com as mãos…

Seguindo, hoje vou escrever…

Não, recuso-me hoje, a escrever sobre catástrofes naturais… “Porto foi varrida por maré vermelha, para já não existem mortos…”

Não, hoje não vou falar da DJ de 69 anos que estar a colocar as pistas de danças ao rubro.
Hoje escrevo sobre ….

… Ambulâncias…

Ah, pois é. Será possível transformar um pólo 900 e carqueja de cilindrada numa ambulância?

È muito importante saber, porque ontem bati todos os recordes: da família, meus e do pólo… Duas idas para as Urgências hospitalares com membros da família no mesmo dia…
Obrigado, mas uma já regressou a casa, a outra está em tratamento sem ser nada de grave à partida.

Por isso é que ainda não dormi nada… vêm, má línguas…

Falando do mais importante ambulâncias… Será que alguém sabe quanto ganham?
Pois… Será que ganham ao km ou há hora?

Depois muitas questões iam-me surgindo nas ditas viagens…
Devo ligar o rádio??? Que tipo de musica devo escolher’’??? E será que existem musicas para os vários tipo de sintomas???
A que velocidade devo ir… como devo fazer as curvas, cortando-as?

Pois… como podem verificar não é fácil… De certeza que devem ganhar bem!!!

Mais… quando surgiram os primeiros semáforos luminosos alguém gritou dentro do pólo… não te atrevas a passar o sinal vermelho… Pois, mas eu era uma ambulância e as ambulâncias não param em sinais, cruzamentos e entroncamentos.

MC

Post extremamente interessante a seguir ao 1º Post

Hoje meditei arduamente sobre a difícil tarefa de colocar posts e qual deveria ser o tema do textito de hoje.
Surgiu uma imensidão de ideias que poderia aproveitar, todas elas com grande interesse e extremamente actuais (rsssss)

Poderia falar, por exemplo, de desgostos amorosos (e ui ui, tinha muito que falar!!) mas, como não quero maçar o fiel frequentador do blogue (a sra. da limpeza do blogue! eh eh eh), vou antes falar de.....


.... desgostos amorosos!!

Vamos lá então....

A ginjinha...

A ginja, ao contrário do bicho medonho de que falei no primeiro post é o verdadeiro espectáculo (apesar de não conhecer francesinha de ginja, o que é pena!).
A ginja dá para tudo. Come-se "au naturel",em compotas, tartes, caipirinha de ginja, cheesecakes, bolos, até solha com licor de ginja já encontrei (solha, não faneca!).
No entanto, o produto por excelência terá mesmo que ser....a ginjinha!! Esta bebida dá 5 a 0 a qualquer outro liquido que se possa ingerir.

A ginjinha devia ser considerada património da humanidade e devia ser colocada na bandeira nacional. Ali orgulhosamente colocada no centro da esfera armilar e no meio dos castelos (ou pagodes chineses, conforme o local onde é comprado).
Poderia enumerar um ARSENAL de vantagens da ginjinha relativamente às demais bebidas mas, seria fastidioso e não me apetece!

Devia ser obrigatório o consumo de ginjinha, de LONDRES, a Camberra, passando pelo PORTO, a toda a hora e em toda a situação.
No fundo, é um produto completo, é fruta!!Devia ser dado nas escolas em vez do leite achocolatado que só faz mal, cheio de conservantes e outras porcarias.

O consumo de ginja previne doenças do foro cardíaco e diabetes, logo a ginjinha exponencía essas qualidades, eh eeh!
Num mundo perfeito a ginjinha seria servida em todos os bares e discotecas da moda. Parece que já estou a ver....
...uma ginjinha com 2 pedras de gelo sff
... uma ginjinha red bull
... um vodka ginjinha
...ginjinha tónica.....

PS: Aconselho a leitura do livro "O elogio da ginja" de Paulo Moreiras e Paulo Cunha
PS2: a existência de alguma mensagem subliminar será pura coincidência!

CT

Para baralhar isto mais

Segundo o Dicionário, qualquer, com folhas e tudo, faneca pode ser: um peixe… quem diria.

Melhor, agora sim, Faneca quer dizer: querida; amante; rapariga já mulher feita.
Ahahah… agora sim estamos a chegar a algum lugar.

Faneca também pode ser uma expressão muito usada em casas de fado, significando regozijo.
Pois… isso fica para outro dia.

Não sei se é por isso mas na verdade "faneca" também é usado num registro informal e jocoso para "mulher boazuda".
Pois nunca me tinha apercebido de tal coisa! Pois… acredito.

No caso das casas de fado, o tal "ah, faneca!" quer dizer "ah, jeitosa!".
Há ainda outro sentido também no mesmo tom jocoso, que é o de "amante". Por exemplo: "Ele arranjou uma faneca nova e acha que ninguém sabe".

Finalmente, há um uso carinhoso, mas muito pouco usado hoje em dia: "minha faneca", no sentido de "minha querida".

Eu logo ao jantar:
- Minha faneca trás ai a faneca com batatas fritas.

Nada mal para para um dito peixe.

MC

1º Post!!

Ora cá estamos no lançamento deste importante blogue que vai por certo trazer ideias muito válidas e interessantes para o país em geral e para todas as fanecas em particular!

Assim, tendo em consideração toda a envolvente do país e do mundo....
... já foi revelado o PEC, a Madeira está a recuperar, sismos por todo o lado, crise económica, escutas, apito dourado, Freeport, cheias, corrupção, o meu importante primeiro post vai ser sobre.....

.... fanecas!!!

Nada mais justo. Porque raio tem este ignóbil animal mais espinhas que chichinha (e continuo a falar de peixe, atenção eh eh!).
Quem pensou nesta criatura devia estar com muito pouco tempo ou o bicho era o último da fila!
E maneiras de comer a dita cuja, alguém conhece mais de 3? eu só como frita e upa upa....

alguém já viu documentários, desenhos animados, séries ou filmes sobre fanecas? Pois bem me parecia, ninguém!
Já viram t-shirts com fanecas estampadas ou qualquer outro tipo de merchandising com o peixito?
E se eu vos disser que o estafermo do bicho é da família do bacalhau? Ah pois é estive a pesquisar.
O cangalho do bicho é o patinho feio da família do fiel amigo. Um come-se de 1001 maneiras e toda a gente gosta, o outro come-se frito ou então como é que se diz...ah já sei, FRITO!

Por isso lanço aqui o repto, comam faneca! Inventem o hamburguer de faneca e a francesinha de faneca porra!!

CT