I´m Back…
Ah pois é… Depois de ter ido meditar 3 semanas até ao Nepal, estou de volta com muita energia e muitas histórias para vos contar.
Para este regresso a casa, a falar em casa, vocês não imaginam como está este escritório!!!
Confiamos a chave a uma faneca destas e depois é festas todos os dias, gang bang, surubas, orgias, etc… não estão a ver o caos onde entrei.
Por isso como tenho tanta coisa para fazer ficamos por um pequeno texto.
Alguns dos nomes de estudantes Erasmus na Universidade de Coimbra este ano.
“Pinar Aytis”
“Andreia Buceta”
“Huseyn Dildo”
Não conheço mas deve ser tudo boa a gente…
Vou até aconselhar a Universidade de Coimbra a começar usar bolinha vermelha.
MC
sexta-feira, 30 de abril de 2010
terça-feira, 27 de abril de 2010
depois de ti mais nada
As semanas académicas estão cada vez mais parecidas com os festivais de verão (o que como já foi visto noutro post não será propriammente bom)!
Veja-se por exemplo a Queima das Fitas (a original, vou-me excusar de dizer qual, como é evidente). Hà muito, muito tempo, era eu uma criança, a Queima era uma festa de estudantes e para estudantes. As tendinhas pertenciam aos vários cursos (salvo algumas excepções como as concessões de cerveja) e, como tal havia grande diversidade.
Era maior a confusão, era. Era menos profissional, era, e a piada era mesmo essa. Agora a queima é um negócio como outro qualquer. Algo contra?, não, mas, podia ser um negócio dirigido aos estudantes....
Porque é que digo isto....
.... Porque tive um choque anafilático, seguido de 3 ou 4 AVC e uma unha encravada quando olhei para o cartaz da dita queima (a única e original) e reparei que num dos dias o "cabeça de cartaz" é o suprasumo do azeite que responde pelo nome de Tony Carreira.
Tudo bem, é no dia do cortejo é habitual algo mais popular!
O pior é que não é no dia do cortejo, é no último dia da semana (semana de 9 dias, diga-se :) )
O que é feito dos Tédio-boys em pelota (este sim um grupo com um Tony decente como vocalista), do Iggy Pop, e outros projectos decentes, hein?
A febre dos downloads ilegais levou por acaso a que os estudantes de Coimbra (uuuups já disse qual é a queima) só ouçam música pimba?
Até me custa dizer isto e sinto mesmo alguns tremores pelo corpo mas, a noite mais válida musicalmente é a dos senhores do kuduro progressivo!
É caso para cantar para espantar os males...
"criança que fui e homem que sou, e tudo mudou
e hoje a emborcar, faço por esquecer
aquele senhor no palco a gemer
tão bom recordar aquelas queiminhas
e as tangas das meninas"
Qq semelhança com a letra de alguma musica do Tony é pura coincidência (de resto como ele faz com as proprias musicas, eh eh eh!)
CT
sexta-feira, 23 de abril de 2010
trimmmmmmmmmm
É impressionante a importância que um objecto ganhou em pouco mais que uma década...
Não há pessoa que não ande com um, dois ou três no bolso ou carteira (ou pochette, isto dava outro post!! :) ).
Estou a pensar no telemóvel, claro. O telelé é omnipresente durante o dia a dia de todo o tuga. Desde que acorda (com o despertador do telemóvel) até que se deita, o tuga não se separa do fiel amigo. Sms's ao pequeno almoço, assim que sai de casa começam os telefonemas, a conduzir, à espera do autocarro, durante o almoço, ........, nos sítios mais inusitados há um bichinho a tocar, isso é certinho.
e cada toque bonito que o tuga tem.....
....de que é que tanto falam os portugueses? de negócios? fazem transacções de bolsa? são agentes secretos e estão a transmitir informações vitais ao MI6?
Nope, a maior parte dos telefonemas/sms não interessam nem ao menino Jesus (o de Jerusalem, não o da 2ª circular!).
"tou Pituxa, demoro um minuto, tou a estacionar o carro", se tivesses calado e sem o telemóvel já estavas com a Pituxa oh antaaaaaaaaaaaaa!
É só telefonemas inadiáveis e importantes, o tuga acha o telemóvel um produto de primeira necessidade, ali mesmo acima da alimentação. Eu até propunha que tivesse uma taxa de IVA inferior ao pão, leite e vodka finlandesa :) !
Já cheguei ao cúmulo de ver uma senhora a pedir esmola num semáforo a falar ao telemóvel (eh eh eh, e o pior é que não estou a inventar, é mesmo verdade!)
Enfim, qualquer dia, o tuga 2.0 nasce já com telemóvel integrado (tem é que ter câmara fotográfica e GPS, não serve qualquer coisa).
e porque raio é que me lembrei dos telemoveis?
Óbvio..............duh.............tecla 3 (lá está piada relacionada com telelés)..............
Por causa da Queima das Fitas!!!!!
Eu ainda sou do tempo que toda a gente combinava encontrar-se no coreto, ou na Florbela Espanca! Ah pois eeeé! e combinavamos isso no dia anterior, ou durante a tarde, e ninguém se perdia. não era preciso telemóveis.
Fraquinhooooos
CT
Não há pessoa que não ande com um, dois ou três no bolso ou carteira (ou pochette, isto dava outro post!! :) ).
Estou a pensar no telemóvel, claro. O telelé é omnipresente durante o dia a dia de todo o tuga. Desde que acorda (com o despertador do telemóvel) até que se deita, o tuga não se separa do fiel amigo. Sms's ao pequeno almoço, assim que sai de casa começam os telefonemas, a conduzir, à espera do autocarro, durante o almoço, ........, nos sítios mais inusitados há um bichinho a tocar, isso é certinho.
e cada toque bonito que o tuga tem.....
....de que é que tanto falam os portugueses? de negócios? fazem transacções de bolsa? são agentes secretos e estão a transmitir informações vitais ao MI6?
Nope, a maior parte dos telefonemas/sms não interessam nem ao menino Jesus (o de Jerusalem, não o da 2ª circular!).
"tou Pituxa, demoro um minuto, tou a estacionar o carro", se tivesses calado e sem o telemóvel já estavas com a Pituxa oh antaaaaaaaaaaaaa!
É só telefonemas inadiáveis e importantes, o tuga acha o telemóvel um produto de primeira necessidade, ali mesmo acima da alimentação. Eu até propunha que tivesse uma taxa de IVA inferior ao pão, leite e vodka finlandesa :) !
Já cheguei ao cúmulo de ver uma senhora a pedir esmola num semáforo a falar ao telemóvel (eh eh eh, e o pior é que não estou a inventar, é mesmo verdade!)
Enfim, qualquer dia, o tuga 2.0 nasce já com telemóvel integrado (tem é que ter câmara fotográfica e GPS, não serve qualquer coisa).
e porque raio é que me lembrei dos telemoveis?
Óbvio..............duh.............tecla 3 (lá está piada relacionada com telelés)..............
Por causa da Queima das Fitas!!!!!
Eu ainda sou do tempo que toda a gente combinava encontrar-se no coreto, ou na Florbela Espanca! Ah pois eeeé! e combinavamos isso no dia anterior, ou durante a tarde, e ninguém se perdia. não era preciso telemóveis.
Fraquinhooooos
CT
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Rosebud
Ainda sou do tempo em que se viam filmes decentes na televisão, e só existiam 2 canais!!
Há uns anitos atrás passavam bons filmes na televisão antes das 2h30 da manhã. Ainda me lembro de ver na rtp, durante a tarde, filmes do John Ford, Alfred Hitchcock,, Orson Welles, etc....
Desta forma as pessoas iam conhecendo novos filmes e cultivando o gosto pelo cinema (sim porque o gosto pelo cinema também se cultiva, não é só no farmville!).
Agora é impossível alguém conhecer novos realizadores/filmes através da televisão. Os filmes que passam já deram 3 milhões de vezes, de resto é só concursos, telenovelas e futebol (vá lá já passou a febre dos reality shows).
esta falta de diversidade de filmes na televisão reflecte-se nas estreias a que temos acesso nos cinemas. Só estreiam nas salas as grandes produções americanas. filmes de outras origens ou independentes é que não, podem transmitir alguma doença!! :)
e assim temos uma fanequinha de rabo na boca (ou ciclo vicioso, eh eh) as pessoas só têem acesso a blockbusters, comédias manhosas e sequelas de filmes que já viram e não saiem desse espectro cinematográfico, não procuram filmes diferentes e os cinemas não se esforçam para ter programações mais arrojadas.
Não se deixem levar pela corrente. Pesquisem, vejam filmes de outras paragens, espanhois, franceses, japoneses e sul americanos. Há mt coisinha boa por esses lados.
and remember, always watch good "moves" :)
Há uns anitos atrás passavam bons filmes na televisão antes das 2h30 da manhã. Ainda me lembro de ver na rtp, durante a tarde, filmes do John Ford, Alfred Hitchcock,, Orson Welles, etc....
Desta forma as pessoas iam conhecendo novos filmes e cultivando o gosto pelo cinema (sim porque o gosto pelo cinema também se cultiva, não é só no farmville!).
Agora é impossível alguém conhecer novos realizadores/filmes através da televisão. Os filmes que passam já deram 3 milhões de vezes, de resto é só concursos, telenovelas e futebol (vá lá já passou a febre dos reality shows).
esta falta de diversidade de filmes na televisão reflecte-se nas estreias a que temos acesso nos cinemas. Só estreiam nas salas as grandes produções americanas. filmes de outras origens ou independentes é que não, podem transmitir alguma doença!! :)
e assim temos uma fanequinha de rabo na boca (ou ciclo vicioso, eh eh) as pessoas só têem acesso a blockbusters, comédias manhosas e sequelas de filmes que já viram e não saiem desse espectro cinematográfico, não procuram filmes diferentes e os cinemas não se esforçam para ter programações mais arrojadas.
Não se deixem levar pela corrente. Pesquisem, vejam filmes de outras paragens, espanhois, franceses, japoneses e sul americanos. Há mt coisinha boa por esses lados.
and remember, always watch good "moves" :)
domingo, 18 de abril de 2010
WTF????
É verdade, como indica o título estou pasmado com a criativade humana!!
Então não é que o novo produto "estrela" (demonstração de conhecimentos de economia, matriz BCG, alguém?? :) ) das vendas através da TV é uma preciosidade a que vou dar o nome de..................
.....suspense...........
rufar de tambores...............
Creme de baba de caracol!!! txarammmmmmmmm...
Tem uma cicatriz, ou não arranja namorada por causa do acne, então encha-se de nhanha de caracol e a sua vida mudará para sempre (não sei se é para melhor!!).
Mas quem é que acha boa ideia besuntar-se de ranho? No fundo as pessoas mais clarividentes que conhecemos até hoje eram os nossos colegas da primária que limpavam o nariz à mão e ao braço. Estavam já muito à frente!!
Verdadeiros zandingas ou Nostradamus da indústria farmaceutica ou cosméticos.
Não sei se já repararam que o produto tem um aspecto tremendamente foleiro. Assim que vi aquilo na televisão achei que tinha um ar muito pouco fidedigno mas, vá isso sou eu. Sei que não se deve julgar pela aparência....
.... mas, vendo bem até é um produto que se vende sozinho. para quê empatar dinheiro em marketing bem feito ou em embalagens e imagem corporativas decentes quando se tem um produto tão vendável e apetecível como muco de caracol????
eu próprio já estou a pensar em produtos verdadeiramente inovadores como suco de sovaco que faz maravilhas no tratamento da espondilose ou expectoração extremamente acastanhada que é espectacular na prevenção da calvicie.
Já estou a escolher o meu próximo iate, eh eh eeh!!
Então não é que o novo produto "estrela" (demonstração de conhecimentos de economia, matriz BCG, alguém?? :) ) das vendas através da TV é uma preciosidade a que vou dar o nome de..................
.....suspense...........
rufar de tambores...............
Creme de baba de caracol!!! txarammmmmmmmm...
Tem uma cicatriz, ou não arranja namorada por causa do acne, então encha-se de nhanha de caracol e a sua vida mudará para sempre (não sei se é para melhor!!).
Mas quem é que acha boa ideia besuntar-se de ranho? No fundo as pessoas mais clarividentes que conhecemos até hoje eram os nossos colegas da primária que limpavam o nariz à mão e ao braço. Estavam já muito à frente!!
Verdadeiros zandingas ou Nostradamus da indústria farmaceutica ou cosméticos.
Não sei se já repararam que o produto tem um aspecto tremendamente foleiro. Assim que vi aquilo na televisão achei que tinha um ar muito pouco fidedigno mas, vá isso sou eu. Sei que não se deve julgar pela aparência....
.... mas, vendo bem até é um produto que se vende sozinho. para quê empatar dinheiro em marketing bem feito ou em embalagens e imagem corporativas decentes quando se tem um produto tão vendável e apetecível como muco de caracol????
eu próprio já estou a pensar em produtos verdadeiramente inovadores como suco de sovaco que faz maravilhas no tratamento da espondilose ou expectoração extremamente acastanhada que é espectacular na prevenção da calvicie.
Já estou a escolher o meu próximo iate, eh eh eeh!!
sexta-feira, 16 de abril de 2010
alguém precisa de um argumentista para uma telenovela??
Telenovelas!!
Já não sigo nenhuma há 350 anos confesso mas, de qualquer maneira vou dizer mal! O que é que vocês podem fazer? Nada!! muaaaah aaaah aaah aah aaah...
Há 2 tipos de packs de telenovelas e a partir destes packs desenrolam-se todas as histórias das 6000 telenovelas que passam todos os dias na tv.
1º A telenovela em que existem duas famílias rivais e um herdeiro de uma das familias se apaixona por alguem da outra. Típico.
Depois podem existir muitas variantes, familia rica, familia pobre, rapa com rapariga, rapariga com rapariga, rapaz com cavalo, Zé carlos Pereira com uma coisa qq.
2º formato, dois familiares separados ou trocados à nascença. é certinho, o raio das maternidades fartam-se de separar7trocar personagens de novelas à nascença. Se estiverem para ter um filho é melhor andarem sempre com ele debaixo de olho, não vá ser trocado por outro que ainda por cima é má rés e vos vá fazer a vida negra e saltar para cima da empregada lá de casa, enquanto o vosso filho, coitadinho, ganha a vida a engraxar sapatos no rossio.
Tenho razão ou não tenho?
É claro que dá sempre para ser mais "maluco" e juntar estes 2 formatos. 2 familias, 4 gémeos separados à nascença, apaixonam-se todos uns pelos outros, um tem um acidente e fica paraplégico, o zé carlos pereira aparece e salva o dia, há um homícidio para alguem controlar uma empresa qualquer XPTO, e por aí fora...
Não tem nada que saber. Se a novela tiver audiências continua-se a enrolar a cena e a fazer aparecer novas personagens que ninguem tinha pensado de início. Se tiver audiencias fraquinhas (ou ibope se estivermos no Brasil :)) matam-se metade das personagens e casam-se as outras, acaba-se a novela e começa-se outra igualzinha porque o pessoal não passa sem uma novelazinha. Vamos lá toca a escrever argumentos.....
Já não sigo nenhuma há 350 anos confesso mas, de qualquer maneira vou dizer mal! O que é que vocês podem fazer? Nada!! muaaaah aaaah aaah aah aaah...
Há 2 tipos de packs de telenovelas e a partir destes packs desenrolam-se todas as histórias das 6000 telenovelas que passam todos os dias na tv.
1º A telenovela em que existem duas famílias rivais e um herdeiro de uma das familias se apaixona por alguem da outra. Típico.
Depois podem existir muitas variantes, familia rica, familia pobre, rapa com rapariga, rapariga com rapariga, rapaz com cavalo, Zé carlos Pereira com uma coisa qq.
2º formato, dois familiares separados ou trocados à nascença. é certinho, o raio das maternidades fartam-se de separar7trocar personagens de novelas à nascença. Se estiverem para ter um filho é melhor andarem sempre com ele debaixo de olho, não vá ser trocado por outro que ainda por cima é má rés e vos vá fazer a vida negra e saltar para cima da empregada lá de casa, enquanto o vosso filho, coitadinho, ganha a vida a engraxar sapatos no rossio.
Tenho razão ou não tenho?
É claro que dá sempre para ser mais "maluco" e juntar estes 2 formatos. 2 familias, 4 gémeos separados à nascença, apaixonam-se todos uns pelos outros, um tem um acidente e fica paraplégico, o zé carlos pereira aparece e salva o dia, há um homícidio para alguem controlar uma empresa qualquer XPTO, e por aí fora...
Não tem nada que saber. Se a novela tiver audiências continua-se a enrolar a cena e a fazer aparecer novas personagens que ninguem tinha pensado de início. Se tiver audiencias fraquinhas (ou ibope se estivermos no Brasil :)) matam-se metade das personagens e casam-se as outras, acaba-se a novela e começa-se outra igualzinha porque o pessoal não passa sem uma novelazinha. Vamos lá toca a escrever argumentos.....
terça-feira, 13 de abril de 2010
Festivais de verão
Parece que agora qualquer terreola refundida onde judas perdeu as botas tem um hiper mega super festival de verão megarifixe!
Hiper mega pelos padrões nacionais porque festivais com 4 ou 5 bandas só são festivais em Portugal.
..... e depois é preciso ver as bandas que vêm a este cantinho da Europa. Sempre as mesmas todos os anos ou então regressos de bandas que já estavam mortas e enterradas e ficaram sem graveto de repente. Ah pois é... tem que se fazer pela vida.
Vejam por exemplo o cartaz daquele que é considerado o grande festival de verão em PT, o RIR. E não vejo nome mais adequado porque aquilo é mesmo de chorar a rir.
Parece uma mistura do canal panda com o festival do azeite e da azeitona!
E depois há o perfil do festivaleiro tuga! E qual é??
É aquela pessoa que compra os bilhetes antes de se saberem as bandas!!!??!! Que raios, é só de mim ou é um bocado estranho comprar bilhetes para um suposto festival de musica sem saber quais são as bandas??
Ah e tal é pelo espírito do festival e há mais coisas para lá fazer sem ser a música! Claro que há, comida e bebida 5 vezes mais cara, divertimentos espectaculaaaaaares como jogos da feira popular mas, com a vantagem de se ter pago €50,00 para lá entrar, ........ haja paciência!
E depois vem o pior de tudo...
.......o raio dos djambés!! A toda a hora e espalhados por todo o lado! Quem inventou a moda do djambé devia ser empalado violentamente ou sodomizado por uma manada de búfalos em fúria.
Despeço-me com amizade........ ah se alguém tiver um bilhete a mais para o festival de musica tradicional do Burkina-Faso a decorrer em Alcabideche, lembre-se de mim
CT
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Sushi
Sempre que convido alguém para ir comer sushi a resposta é “uiiii que nojo, peixe cru!!! No way jose...”
E pensando assim de repente até parece normal mas, já viram a quantidade de porcarias que comemos normalmente e achamos tremendamente normais??
Ora vamos lá começar, apertem os cintos e dêem as mãos à vizinha/o do lado que a montanha mágica vai arrancar....
Todo e qualquer marisco!! Bichos bem bonitos, sim senhor. Já olharam bem para eles, acham nojento quando vêm alguns povos asiáticos a comer insectos.......realmente camarões, gambas, lagostas, sapateiras, navalheiras, carabineiros....são seres bem bonitos sim senhor....e nada parecidos com insectos!!!
Já para não falar de mexilhões e perceves que têm bastantes similitudes com determinadas partes da anatomia humana....
As pessoas comem, pagam e choram por mais, sushi, é nojento....
Lampreia, uiiiii, há filas para comer! Há feiras específicas para o bonito ciclóstomo. Ui que aspecto tão agradável que tem....para quem gostar de dildos com dentes! Eh EH!
Cuidado que agora temos uma queda abrupta na montanha russa......aaaaaaaaaaaaaaaaaah
Pronto, passou.
Todo e qq tipo de miudezas! Comer peixinho branquinho arranjadinho e limpinho é nojento mas, comer estomago, rins e intestinos de porcos, vacas e frangos é uma iguaria, nham nham!!
Coiratos com pelame?? Sem comentários. Cogumelos? Cogumelos são fungos porra!! Por acaso andam a raspar os dedos dos pés para comerem pé de atleta????
Polvo, lulasl chocos? Uiiii ca bom mascar coisas gosmentas!!
Pronto, era isto, chegámos ao destino. Abraço apertado, continuem a ser quem são e nunca mudem!! ;)
PS: Eu cá vou comer o meu bacalhauzinho assado com batatas a murro (peixinho deixado ao sol a apodrecer e que ainda leva com sal grosso por cima)
CT
As/Os Fanecas Vão
O Sol está de volta.
As/Os Fanecas já nadam por aí.
Para não serem apanhadas por uma rede qualquer à que manter a forma.
Vamos lá, Fanecas.
PS: é preciso comer muita sopinha para acompanhar…
MC
quinta-feira, 8 de abril de 2010
No Comment
Queria continuar no mesmo registo...
Queria continuar com qualidade acima da média mas é muito difícil...
É muito difícil encontrar coisas tão boas por isso pelo menos são vizinhos.
NOTA: Tem bolinhas vermelhas em todos os cantos do ecrã.
MC
PS: O Sol está muito forte...
quarta-feira, 7 de abril de 2010
A amiga da Marilú
Finalmente ganhaste coragem para te mostrares, sua safada!
Atentem ao facto de eu estar inserido no perfil de homem ideal desta fofucha!
Estou emocionado e com a voz embargada. Parece que vou mesmo ter um símio com ela....um filho, queria dizer um filho.
Adoro a forma sexy como ela se refere a uns determinados ténis de lona! :)
CT
Atentem ao facto de eu estar inserido no perfil de homem ideal desta fofucha!
Estou emocionado e com a voz embargada. Parece que vou mesmo ter um símio com ela....um filho, queria dizer um filho.
Adoro a forma sexy como ela se refere a uns determinados ténis de lona! :)
CT
Recorte Cultural
Primeiro, quero desejar uma Páscoa cheia de Natais…
Depois, nesta altura só há um assunto a desvendar, “os ovos do coelho da Páscoa”.
“Irra Pacheco”, os coelhos têm ovos? Sempre pensei que quem punha os ovos eram as galinhas!!! Estas modernices…
Então é assim ou mais ou menos assim… Era uma vez…
O ovo é considerado a mais perfeita embalagem natural.
- Aqui é sempre aprender!
Em diversas culturas também simboliza o começo do universo. Os sacerdotes druidas escolheram o ovo como símbolo de sua seita.
- Já conhecia as águias, os dragões e leões, agora ovos, esta é nova!
Outra corrente assegura que o ovo é símbolo pascal inspirado no costume chinês de colorir ovos de pata, para celebrar a vida que deles se origina. Ovos eram cozidos e comidos durante os festivais do antigo Egipto, Pérsia, Grécia e Roma. Coloridos, eram presenteados para celebrar a chegada da florida primavera, depois do inverno branco no Hemisfério Norte. Estas culturas tinham o ovo como emblema do universo, a palavra da suprema divindade, o princípio da vida. Vários costumes associados à Páscoa não existiam até o século XV. Acredita-se que os missionários e os cruzados trouxeram para a Europa Ocidental o costume de presentear com ovos. Na época medieval, eram pintados de vermelho para representar o sangue de Cristo. Os cristãos adoptaram esta tradição e o ovo passou a ser o símbolo da tumba da qual Jesus ressuscitou. Ovos de chocolate começaram a aparecer no século XVII. Ovos de plástico recheados de ovos de chocolate ou bombons surgiram na década de 60.
Pois, pois… Agora em relação ao raio do animal é assim…
O coelho simbolizando a Páscoa também tem origem anglo-saxónica e pré-cristã - simboliza a fecundidade. Lebres e coelhos eram associados à abundância da nova vida, após um inverno de privações. Na verdade era uma lebre – que já nasce com os olhos abertos - e não um coelho que simbolizava a Páscoa. Desde a antiguidade a lebre, cuja gestação dura apenas um mês, era a representação da Lua, que neste mesmo espaço de tempo passa da escuridão da Lua Nova ao brilho da lua Cheia. A última Lua cheia após o equinócio de inverno determinava a data da Páscoa. Também de acordo com as lendas, o coelho de Páscoa era um belo pássaro que pertencia à deusa Eostre e, um dia, transformou-se. Como no âmago - continuava pássaro, o coelho continuava a construir seu ninho e o enchia de ovos. As crianças suíças acreditam que um cuco traz os ovos, as Tchecas esperam que uma cotovia lhes traga presentes e as alemãs possuem outras duas opções, além do coelho : galos ou cegonhas.
Penso que até existe uma revista com uma coelhinha e tudo!!
MC
Depois, nesta altura só há um assunto a desvendar, “os ovos do coelho da Páscoa”.
“Irra Pacheco”, os coelhos têm ovos? Sempre pensei que quem punha os ovos eram as galinhas!!! Estas modernices…
Então é assim ou mais ou menos assim… Era uma vez…
O ovo é considerado a mais perfeita embalagem natural.
- Aqui é sempre aprender!
Em diversas culturas também simboliza o começo do universo. Os sacerdotes druidas escolheram o ovo como símbolo de sua seita.
- Já conhecia as águias, os dragões e leões, agora ovos, esta é nova!
Outra corrente assegura que o ovo é símbolo pascal inspirado no costume chinês de colorir ovos de pata, para celebrar a vida que deles se origina. Ovos eram cozidos e comidos durante os festivais do antigo Egipto, Pérsia, Grécia e Roma. Coloridos, eram presenteados para celebrar a chegada da florida primavera, depois do inverno branco no Hemisfério Norte. Estas culturas tinham o ovo como emblema do universo, a palavra da suprema divindade, o princípio da vida. Vários costumes associados à Páscoa não existiam até o século XV. Acredita-se que os missionários e os cruzados trouxeram para a Europa Ocidental o costume de presentear com ovos. Na época medieval, eram pintados de vermelho para representar o sangue de Cristo. Os cristãos adoptaram esta tradição e o ovo passou a ser o símbolo da tumba da qual Jesus ressuscitou. Ovos de chocolate começaram a aparecer no século XVII. Ovos de plástico recheados de ovos de chocolate ou bombons surgiram na década de 60.
Pois, pois… Agora em relação ao raio do animal é assim…
O coelho simbolizando a Páscoa também tem origem anglo-saxónica e pré-cristã - simboliza a fecundidade. Lebres e coelhos eram associados à abundância da nova vida, após um inverno de privações. Na verdade era uma lebre – que já nasce com os olhos abertos - e não um coelho que simbolizava a Páscoa. Desde a antiguidade a lebre, cuja gestação dura apenas um mês, era a representação da Lua, que neste mesmo espaço de tempo passa da escuridão da Lua Nova ao brilho da lua Cheia. A última Lua cheia após o equinócio de inverno determinava a data da Páscoa. Também de acordo com as lendas, o coelho de Páscoa era um belo pássaro que pertencia à deusa Eostre e, um dia, transformou-se. Como no âmago - continuava pássaro, o coelho continuava a construir seu ninho e o enchia de ovos. As crianças suíças acreditam que um cuco traz os ovos, as Tchecas esperam que uma cotovia lhes traga presentes e as alemãs possuem outras duas opções, além do coelho : galos ou cegonhas.
Penso que até existe uma revista com uma coelhinha e tudo!!
MC
terça-feira, 6 de abril de 2010
Estrangeirismos
Agora toda as pessoas aproveitam qualquer tipo de conversa para meter à pressão uma palavra qualquer estrangeira. Fica bem e com um bocado de sorte o interlocutor não sabe do que se está a falar. “Estás armado em parvo? Então toma lá um benchmarking que até ficas a ver estrelas!!”
Ou então, “a minha equipa foi auxiliada pela arbitragem o quê? Vai mas é fazer um brainstorming e depois volta a falar comigo”
E por aí fora...Mostra conhecimento e as pessoas ficam desarmadas, mesmo se não se souber o que se está a dizer ou se se aplicar a expressão/palavra sem qualquer sentido.
“levas um apfelstrudel nesses dentes que até andas de lado” eh eeh!
... depois há estrangeirismos e estrangeirismos, os de língua francesa (chiffon, chauffage, coullant, pout-pourri,... rest my case) são geralmente bastante abichanados, os de língua inglesa são os mais fashion e os demais são para verdadeiros entendidos na matéria (reparem que utilizei um alemão em cima, hi hi hi)
Pode ser que, agora que vamos começar a falar e escrever em português abrasileirado as pessoas deixem de usar estrangeirismos por tudo e por nada. Não sei é se isso é bom!
Já estou a ver o pessoal mais susceptível às mudanças a apanhar o ônibus para ir tomar um chope no boteco mais próximo! :(
Ou muito me engano ou vamos começar todos “á fála com áquele sotaqui dxi malandro dxi minino do Rio”.
Todos não, que aqui na Faneca vamos continuar a fazer jogging e canyonning, a fazer vida de playboy, a ouvir punk e rock, a comer em drive-ins e sem deadlines para ninguém......
.... no fundo living la vida loca.....
CT
Ps: referência subtil ao Ricky Martin ;)
Ou então, “a minha equipa foi auxiliada pela arbitragem o quê? Vai mas é fazer um brainstorming e depois volta a falar comigo”
E por aí fora...Mostra conhecimento e as pessoas ficam desarmadas, mesmo se não se souber o que se está a dizer ou se se aplicar a expressão/palavra sem qualquer sentido.
“levas um apfelstrudel nesses dentes que até andas de lado” eh eeh!
... depois há estrangeirismos e estrangeirismos, os de língua francesa (chiffon, chauffage, coullant, pout-pourri,... rest my case) são geralmente bastante abichanados, os de língua inglesa são os mais fashion e os demais são para verdadeiros entendidos na matéria (reparem que utilizei um alemão em cima, hi hi hi)
Pode ser que, agora que vamos começar a falar e escrever em português abrasileirado as pessoas deixem de usar estrangeirismos por tudo e por nada. Não sei é se isso é bom!
Já estou a ver o pessoal mais susceptível às mudanças a apanhar o ônibus para ir tomar um chope no boteco mais próximo! :(
Ou muito me engano ou vamos começar todos “á fála com áquele sotaqui dxi malandro dxi minino do Rio”.
Todos não, que aqui na Faneca vamos continuar a fazer jogging e canyonning, a fazer vida de playboy, a ouvir punk e rock, a comer em drive-ins e sem deadlines para ninguém......
.... no fundo living la vida loca.....
CT
Ps: referência subtil ao Ricky Martin ;)
quinta-feira, 1 de abril de 2010
A nós as criancinhas
Pois é, não poderia deixar a oportunidade de mandar umas alfinetadas à igreja católica neste belo espaço de tertúlia que chegou aos 50.000 visitantes, repito 500.000 visitantes, só em um mês! :)
Então não é que os senhores eclesiásticos andam a seguir muito à risca aquele ensinamento do JC. Deixai vir a mim as criancinhas ou em inglês, esse idioma tão popular na antiga Palestina, “let the little children come to me”!
Padres e bispos pedófilos, tsss, tsss, tsss.......
Resposta da “Santa Sé”, andam a atacar a igreja! Pois é, deve ser um esquema qualquer malvado para denegrir o bom nome da igreja. Essas mentes malvadas e emporcalhadas das 200 criancinhas que foram abusadas pelo padre Americano tinham um plano muito bem urdido. Os Sacaninhas!! Parece que têm o diabinho no corpo!!!!
O que vale é que os iluminados do vaticano actuaram rapidamente para prevenir que o Sr. Não se aproximasse de mais crianças. Como castigo, o então cardeal Ratzinger, obrigou-o a continuar a exercer a sua actividade e não se queixou às autoridades. É assim mesmo, toma que é para não abusares.
Para quê chatearem-se com a justiça terrena, vão ser castigados quando chegarem ao paraíso!
Malvados mesmo são os bandidos dos muçulmanos, esses infiéis. Então não é que andam para aí a fazer-se explodir porque confiam na justiça divina e esperam ser recompensados quando lá chegarem (um bocado enfarruscados, diga-se).
Hmmmmmmmm, curiosamente, parece-me que há aqui um padrão qualquer ideológico, ou será que é impressão minha?
CT
Então não é que os senhores eclesiásticos andam a seguir muito à risca aquele ensinamento do JC. Deixai vir a mim as criancinhas ou em inglês, esse idioma tão popular na antiga Palestina, “let the little children come to me”!
Padres e bispos pedófilos, tsss, tsss, tsss.......
Resposta da “Santa Sé”, andam a atacar a igreja! Pois é, deve ser um esquema qualquer malvado para denegrir o bom nome da igreja. Essas mentes malvadas e emporcalhadas das 200 criancinhas que foram abusadas pelo padre Americano tinham um plano muito bem urdido. Os Sacaninhas!! Parece que têm o diabinho no corpo!!!!
O que vale é que os iluminados do vaticano actuaram rapidamente para prevenir que o Sr. Não se aproximasse de mais crianças. Como castigo, o então cardeal Ratzinger, obrigou-o a continuar a exercer a sua actividade e não se queixou às autoridades. É assim mesmo, toma que é para não abusares.
Para quê chatearem-se com a justiça terrena, vão ser castigados quando chegarem ao paraíso!
Malvados mesmo são os bandidos dos muçulmanos, esses infiéis. Então não é que andam para aí a fazer-se explodir porque confiam na justiça divina e esperam ser recompensados quando lá chegarem (um bocado enfarruscados, diga-se).
Hmmmmmmmm, curiosamente, parece-me que há aqui um padrão qualquer ideológico, ou será que é impressão minha?
CT
Todos Conhecem
Todos gostavam de conhecer a MeganFox mas não é disso que vou falar hoje.
Dia 1 de Abril, dia das Mentiras
Hoje há muita boa gente a ser enganada sem dar por ela, como é normal neste dia. Aquele que acordou distraído e com pressa está a levar com boatos e mexericos de amigos, jornais, rádios, televisões e de extraterrestres.
Sabem como nasceu este dia? Ah pois é, não sabem. Por isso é que nós existimos!!!!
Há muitas explicações para o 1 de Abril ter se transformado no Dia das Mentiras ou Dia dos Bobos. – “Este é o teu dia colega escriba. Eh eh eh eh. “
Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França no começo do século XVI. –“ Estes Franceses andam a inventar a muito tempo.” O Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera, as festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de Abril. Em 1564, depois da adopção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1 de Janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de Abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. Essas brincadeiras ficaram conhecidas como plaisanteries.
Em países de língua inglesa o dia da mentira costuma ser conhecido como April Fool's Day ou Dia dos Tolos, na Itália e na França ele é chamado respectivamente pesce d'aprile e poisson d'avril, o que significa literalmente "peixe de Abril".
Depois disto, falando de coisas com muito interesse, o nosso querido e amado blog atingiu a moda quantia de 5000 visitantes desde do seu nascimento no dia 8 de Março.
Irra Pacheco… nem um mês de vida e tanta gente a gostar de faneca neste Portugal dos Pequenitos. Com esta crescente procura, de certeza que vai haver falta de stock de faneca nas lotas o que vai levar à subida de preço do dito produto.
Eu como grande analista económico, 1,80m de altura, posso garantir que esta análise económica vai criar uma bolsa de ar na economia portuguesa.
Já estamos a mudar o mundo!!!
MC
Dia 1 de Abril, dia das Mentiras
Hoje há muita boa gente a ser enganada sem dar por ela, como é normal neste dia. Aquele que acordou distraído e com pressa está a levar com boatos e mexericos de amigos, jornais, rádios, televisões e de extraterrestres.
Sabem como nasceu este dia? Ah pois é, não sabem. Por isso é que nós existimos!!!!
Há muitas explicações para o 1 de Abril ter se transformado no Dia das Mentiras ou Dia dos Bobos. – “Este é o teu dia colega escriba. Eh eh eh eh. “
Uma delas diz que a brincadeira surgiu na França no começo do século XVI. –“ Estes Franceses andam a inventar a muito tempo.” O Ano Novo era festejado no dia 25 de Março, data que marcava a chegada da primavera, as festas duravam uma semana e terminavam no dia 1 de Abril. Em 1564, depois da adopção do calendário gregoriano, o rei Carlos IX de França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1 de Janeiro. Alguns franceses resistiram à mudança e continuaram a seguir o calendário antigo, pelo qual o ano iniciaria em 1 de Abril. Gozadores passaram então a ridicularizá-los, a enviar presentes esquisitos e convites para festas que não existiam. Essas brincadeiras ficaram conhecidas como plaisanteries.
Em países de língua inglesa o dia da mentira costuma ser conhecido como April Fool's Day ou Dia dos Tolos, na Itália e na França ele é chamado respectivamente pesce d'aprile e poisson d'avril, o que significa literalmente "peixe de Abril".
Depois disto, falando de coisas com muito interesse, o nosso querido e amado blog atingiu a moda quantia de 5000 visitantes desde do seu nascimento no dia 8 de Março.
Irra Pacheco… nem um mês de vida e tanta gente a gostar de faneca neste Portugal dos Pequenitos. Com esta crescente procura, de certeza que vai haver falta de stock de faneca nas lotas o que vai levar à subida de preço do dito produto.
Eu como grande analista económico, 1,80m de altura, posso garantir que esta análise económica vai criar uma bolsa de ar na economia portuguesa.
Já estamos a mudar o mundo!!!
MC
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